盘点美夏族家暴,他出轨了

亲爱的咨询师,我想分享一下我的故事和处境。我们都是背景离乡在国外的两个人,到了适婚年龄都期待找到自己的归属,通过网络我们认识了,很快在一起很快开始谈婚论嫁。

长期以来,当我们在面对一桩悲惨的事件时,往往从受害者的角度找原因。很多时候人们这样做是为了获得更多的控制感。施暴者被视为自己理解不了的怪物,如果外部条件是不可预测且无法改变的,那除了从自身/受害者入手,还有什么办法能带来一点控制感,让自己在面对这类事时感到仿佛还有一点办法呢?如果一个女性遇到了强奸、跟踪、抢劫或诸如此类的事件,大家即使处于善意防范的目的,也会不由自主地说,她穿得太暴露了,她就不应该一个人走夜路,她不应该和这种男人来往……这些是真正的原因吗?我们可以看到下图的服装展,这些服装都是由遭遇过强奸的女孩捐献出来的她们受害时穿的衣服。当时她们的打扮都很普通,甚至不起眼。

结婚这么多年,我一直很相信他,本以为自己会是一个很幸福的女人,也全心全意为这个家庭付出,却没有想到到头来换来竟然是他在外面有其他女人……

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刚开始我看到的他是细心,会照顾人,居家型男人,工作也有潜力,这些都达到我对另一半的期待。慢慢发现他讲话比较刻薄,脾气易急躁,我也意识到不太适合也提出过分手,但还是通过沟通让我坚持继续下去。

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“当我和朋友途经商业街的时候,偶然看见他尽然搂着别的女人进入一家餐厅。霎时间,不知是眼泪还是细雨瞬间模糊了视线。朋友看着我愕然的侧脸,问我怎么了,当下我第一个反应,竟然是否认。而且,我也不敢相信自己的眼睛,我希望自己看错了,我对自己说‘肯定是你看错了,可能是一个人跟他长得像而已’。但我仍旧骗不了我自己——晚上回家我看到他穿的那身衣服跟我看到的那个人是一样的。那一晚我真的觉得自己快疯了,脑袋变得很重、很乱、很矛盾。我特别想问他白天的那个是不是他,但我又害怕。晚上我想了很多,不,是那些念头不停的朝我脑袋里钻。原来他说出差的时候,可能是睡在别的女人家;原来他每天晚上出去散步的时候,可能是去看那个女人了;原来这些天抱着我的他,只是一个虚假的壳,而我只是一直被蒙在鼓里的傻瓜。心里有好多问号需要解答,但又担心揭穿后他会选择她。

漫画:家庭暴力 中新社发 赵国品 摄

我们是异地恋开始,后来他搬到我生活的城市准备安家立业,还有个重要的点是他需要通过和我结婚才能拿绿卡定居下来。就在我们住一起的头几天因为琐事我们吵架他有对我动手。那是我完全没想到的,而那时候已经离我们的婚期很近,要不要结我很纠结,一方面是一切都准备中,另一方面是他的反省和我自己为他的行为找了借口就这样我们结婚了。

图片来源:

我开始跟踪他。有的时候,我能看到他跟其他女人在一起,但我不确定哪一个是她。更多时候,他表现得很正常,按时上班,按时回家,有时候会出差。我知道他外面有人,可是我没有证据。我觉得自己快要疯了。终于有一天他在玩手机的时候,我发现他背着我去接了一个电话,神情很不对。等他打完电话,我就问他是谁打的电话。他说是一个同事的。那一刻我真的不想再忍了。我就把这一个多月所看到的告诉他,没想到他却骂我不要脸、骂我贱、竟然跟踪他。我们大吵起来,最后他说他要出去住,随便我闹。当他甩门而去的那一刻,我感到好崩溃。这么多年,我一直精心经营的家就这样毁了,这不是我要的,这不该我承受,我到底做错了什么,我不知道该怎样办。”

  据美国《侨报周刊》报道,随着纽约市移民人口的增加,家庭暴力事件近年来一直呈上升的趋势。据纽约市最大的服务家庭暴力受害妇女及儿童的非牟利机构——家庭庇护所(Sanctuary
for
families)报告显示,过去五年所受理移民家暴案件,从49%上升到62%。而根据纽约市警察局公布的数据,2008年1月到9月华裔家庭暴力案件达到4000多起。全市家庭暴力犯罪中,华裔家庭占近70%,家庭暴力犯罪已经成为美国社会特别是华人社区中的频发案件,华裔家庭也成为家庭暴力犯罪的高发群体。

接下来,因为他还没拿到绿卡所以也没工作,我承担了家庭的开销,我对他不能分担多少也有不满,加上我们性格差异总是争吵不断。一年多年来没几个月吵架他都会控制不住情绪,对我有动手,而我也试图提出离婚,他也不同意。因为这个问题我们也看了心理咨询师,没有很大改变,反而问题变多,也就停止了。

很反直觉对吗?如果把自己代入攻击者的身份就很好理解了。如果你是正要捕猎羚羊的狮子,你是会挑看起来有力量的或被族群围在中间的羚羊,还是挑选看起来弱小的或者落单的?穿着大胆、外表艳丽和高跟鞋等都是女性自信的象征,相信自己的力量的人才敢如此呈现自己。而穿着保守、肢体动作迟缓拖沓、感觉畏缩封闭等外在表征呈现出的是力量小和不善于反抗的内在特质。这些外在表征很容易被熟练的攻击者捕捉到,从而锁定目标。(当然,每种类型的犯罪,罪犯心理不同,需分类讨论。)

婚姻家庭咨询师解析:

  然而,在如何看待及处理家暴事件上,华裔仍存在不少误区。由于这些误区,大量的家暴受害者仍然不敢站出来求助。该报记者整理华裔民众对家庭暴力存在的十大误区,以此鼓励那些家暴受害者,勇敢地站出来,维护自己的合法权益。

我现在感觉自己就像被他的情感绑架,他不会沾花惹草,没有不良作息,他有心要和我有家,还计划要孩子。但他一吵架完全翻脸不认人,所有问题都认为是我的错,一定要我低头甚至被他训哭他才善罢甘休。我无数次清醒的知道我要离开他,要离婚,但他的性格很偏激,我总在等待最妥的时机和他分开。现在他绿卡拿到了,也工作了,但他思想里没有打算要和我分开,我真的不知道怎么处理他这种“巨婴”心理的人格。

尽管这里我频繁提到被害者的外表与穿着,但并不意味着我认为当伤害发生时应该从受害者身上找原因。事实上,相反的逻辑才是正确的。如果我们要知道一起特定的伤害事件为什么会发生,其实唯一的正解只有从施暴者处可以获得。所以理解施暴者的心理对于我们理解这些事件是有很大的好处的。尤其在理解他们的时候,不要把他们想象成可怕的恶魔。当我们把他们视作恶魔的时候,无形中把自己定义地非常弱小,把他们的可怕夸张到无法以人力应对的程度,这只能让我们在面对事件时内心更加无助。正确的做法是我们要把他们看作普通的人,看作既不比我们强大,也不比我们弱小的人。即使存在力量差距,成年女性面对男性还是有反击之力的,更何况多数时候我们是通过机智、冷静、他人的帮助,以及坚定的决心来拯救自己的。在这些要素上,施暴者并没有比受虐者更加高明或更加有资源。只有在心中对施虐者有这样一个定义,肯定自身的力量,面对事件才能采取与事实相符的策略,而不是提前被自己的想象所吓倒。

通常我们在得知一件非常负面却又无力控制的事情之后,都会经历跟女主人一样的情绪变化。一般情况下,我们都会经过这样的五个过程:事发->否认->愤怒->退让式的讨价还价->沮丧->接受但是隐隐作痛。

  误区1 非法移民无法得到援助

他对他的父母和我一样,好的时候会很照顾,但做的不满他意就会训斥,他父母可以忍,但我不想以后生活都被他不尊重的训斥。我不知道怎么处理这样“危险情人”
的关系,KY有类似的案例可以分享吗?

因此,《神秘巨星》热映之后我就想从施暴方心理和对孩子的影响这两个角度探讨这部影片了。一方面,家庭暴力从来不应该被归为女性问题,这个归类有所误导,好像这是女性该自己找出办法解决的问题一样。如果真要归类,它其实应该像酗酒一样,被归为男性问题。另一方面,一提到家暴我们都默认牵涉其中的是两个人,打人者与被打者,事实上家暴真正的受害者是沉默的羔羊——孩子,他们长期无法为自己发声。接下来,我们从这两个角度看看家暴。

面对希望(比如,考上理想的大学、幸福的婚姻、永远爱你的伴侣等等)破灭,很多人会感到恐惧和无助,就像是得知自己即将死亡一样,一方面威胁到自己的存在,另一方面却又不知该如何是好。在错综复杂的情绪下,我们常常会选择先否认,希望这件负面的事情不是真的。

  纽约亚裔妇女中心10多年服务被虐待妇女,该机构指出,在华人社区,很多华裔新移民家暴受害妇女常因身分问题不敢举报。家庭庇护所律师张懿仁表示,根据纽约市行政命令41号,所有人为了避免暴力均可接受援助,纽约市警察局、医院、法院、庇护所等不得询问当事人身份,安全是最重要的衡量因素。因此,没有合法身分的家暴受害者一定要勇于向警方举报或向法庭起诉,合法权益一定可获得保障。

咨询师回复1

施暴者心理

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首先来看看施暴者的心理。影片中的爸爸其实是一个典型的情绪型施暴者。他挥拳头的原因从来不是家里妈妈到底做了什么错事,而是任何让他感到情绪糟糕的点,任何白天在家外经历的不顺,任何感到自己没有像被上帝一样需求全部满足的情境,都会让他付诸暴力。他自己的内心有一个巨大的窟窿,只要不能对自己感觉良好,他就会把暴戾挥洒在其他人身上,而在影片中承接这一切的就是妈妈。

除了自身内心的动力之外,爸爸施暴的动力可能还来自于家庭传统与社会文化的影响。从姑婆的话中我们明显可以推测这是一个男性对女性施暴,无论是言语、精神还是肢体的暴力都很常见的家庭,一代一代这种行为范式被继承了下来。一方面,一代代目睹暴力长大的男孩不知道除了向别人拳脚相加之外如何处理自己的负面情绪,他们没有习得除此之外的任何方式。另一方面,向有力量的施暴者认同也是在这种家庭里长大的弱小孩子的常见策略。在这种人和人之间不是以关爱与平等为基础的家庭里,一个人自我的某种核心早早地就被破坏了,就像自信被破坏后变成了自卑与自大的两极,如果不向施暴者认同,那么他们的自我就会弱小到无以复加,为了对自己感觉好,有些人选择认同强势的那一方。尽管一旦做出了这个二选一的选择他们就终身要付出无法获得内心平衡,始终要为自己感到痛苦的代价。

阿米尔汗主持的《真相访谈》中采访了一位长期帮助被家暴的妇女和儿童的女士,她谈到了第三种原因,“有位女士找到我,她的儿子常年见到他的爸爸打妈妈。有一天,男孩拿起一条皮带抽他的爸爸。大家都说太好了,我并不这么认为。他的第一反应是,我在保护我的妈妈,但接下来,暴力成为他生活的一部分。然后,暴力遗传下来。暴力留下的遗产只有悲伤。”《神秘巨星》中的妈妈如果没有及时离开家,她的儿子最终是可能发展成这样的。这些是习惯性施暴者的常见心理,还有其它类型,这里不一一展开。

直到到我们发现这似乎已经是不能改变的事实,熊熊的怒火便涌现出来,开始怨恨对方、怀疑自己、怀疑爱情。“虽然我知道自己难以接受他在外面有女人的事情,也已经跟姐妹们约好要离开这个烂人,不让他继续伤害我。当跟他提出要求的时候,他说想过就过下去,不想过就离婚。我真的不知道该怎样办了。我开始妥协,觉得我们之间还是有感情,他还是会看在这么多年的夫妻情分和孩子的份上,不会这么绝情的。虽然,我心里也清楚这段关系已经出现裂痕,虽然在争吵的时候我想离开他,但真正离开他,我却做不到。”

  2007年10月,市长彭博宣布,纽约市为家暴受害者提供的六项新计划时也特别强调,“非法移民家暴受害者不应有身份方面的顾虑,要及时报案以便得到帮助,或许这还是他们获得合法身份的一个契机。无论如何,他们绝不会因非法身份而受到惩罚。”

从你的信中,看得出心情忐忑而不安。似乎一方面,你知道这样和他长久下去不是一件容易的事情;而另一方面,你又无法离开。只是这个“无法离开”,还不清楚是“不能离开”,还是你“不愿意离开”。有一种感觉,从你的描述中,似乎从一开始,你对这段感情就有一种无力的感觉,好像半推半就就走到了今天的地步。如果有可能,不妨想一想,是什么东西,让你至今还选择留在这段感情里?也许能够让你更看清楚,自己无力离开背后的原因。

目睹暴力对孩子的影响

那么目睹家暴,对于一个孩子到底有什么具体影响呢?(目睹可以意味着看见实际的身体或性虐待;也可以意味着听见来自另一个房间的威胁或打斗的声音;同时,也可以意味着观察到暴力事件的后果,包括血迹、淤青、眼泪、撕碎的衣服和摔坏的东西等。孩子们最终可以觉察到房子里的紧张气氛,例如每当听到施暴者回来的声音时妈妈所展现出来的恐惧。)查阅资料,我们可以从情感反应、行为反应和长期影响三方面考量。

在情感反应上

1.
感到恐惧与焦虑,时刻担心下一次暴力的发生,丧失安全感,时刻为自己与家人而担忧,丧失自我价值与力量感。

2.
因保守家庭秘密而承受极大的内心煎熬,自责引发暴力,也对其他触发暴力的人感到愤怒。内心感到极大的愤怒、难堪与羞辱感。

3.
感到被孤立与脆弱,渴求关注、喜爱与认可,但因为无人可以成为依靠所以处于生理、情感与心理上皆被抛弃的状态。

在行为反应上

1.
生理反应可能包括胃痛或头痛、尿床和注意力缺失。有些孩子还会经历生理或性的虐待或忽视。另一些孩子则可能在为了他人介入调停时受到伤害。

  1. 目睹家暴的孩子的行为反应包括付诸行动、退缩或讨好焦虑。

  2. 注意力时长减退、发育迟缓、使用暴力表达想法,攻击性升级,自我伤害。

长期影响

1.
发展出异常的亲密关系角色模式,在这个模式里一个人用恐吓与暴力来迫使另一个人就范。

盘点美夏族家暴,他出轨了。2.
男孩认同有力量的施虐方,丧失对无助的母亲的尊敬,习得不尊重女性的心理。

3.
习得暴力是解决冲突和问题的有效手段的观点,容易在自己以后的关系模式中重复暴力循环。长大后,男孩更可能殴打女性伴侣,女孩更可能习惯暴力关系。

4.
更高的酒精/毒品滥用、创伤后应激障碍和少年犯罪风险,目睹家庭暴力是预测青少年违法与成年期犯罪的唯一最佳指标。它也是位居首位的孩子离家原因。

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神秘巨星是一部非常理想化的电影,小尹幸运地是一位天才歌唱少女,未经任何正规训练就可以凭借歌喉全民热捧;她遇到了意外人品爆表的阿米尔汗大叔;她的妈妈在爸爸不在家的时候一直是一位能够提供关心与支持的妈妈。但即使在这样“理想化”的设定下,小尹也不可避免地受到了这种家庭环境的影响。最明显的,小尹在处理负面情绪上存在着问题。她已经陷入了一个恶性循环里。但凡爸爸进行了家暴,小尹的情绪就会变得起伏很大。她能够选择的“撒气”方式只有两种,一、在无人的地方摔书包或者踹墙;二、对冲“撞”上来的、比自己更弱的人发火,弟弟和钦腾都躺过枪。虽然小尹想要成为和爸爸不一样的人,但对于在家暴环境里长大的孩子来说,困境在于她并没有见到过其它更好的处理情绪的方式。其次,尽管影片表现得不明显,但安全感、自我力量感与价值感的丧失或早或晚会侵害到小尹的身心健康。妈妈因拿不出金项链被打的时候,小尹和弟弟躲在房间里,害怕、愤怒与多种情绪交织,镜头特写了颤抖的拳头和通红的眼睛,最后小尹冲出去了,阻挡爸爸进一步殴打妈妈,代价是亲手摔碎自己的电脑,这种愤怒、难堪与羞辱对人的打击是非常非常大的。在这次冲突之后,她放弃了音乐的梦想,顺从自己的命运,决定和全家去国外。妈妈的的突然崛起其实才是小尹生命的奇迹与幸运。

我在查阅家庭暴力对孩子的影响时,看到了很多国外家暴机构发给成年人的指导手册,上面无一不要求“无辜”的那一方家长尽量成为孩子的关心与抚育提供者,给孩子演示另一种行为方式。因为但凡拥有一个可以依靠的家长,孩子受到的伤害就会少很多。可问题是,那些一直陷入此类暴力循环的关系中无法摆脱的家长,本身已经很难有能量提供给孩子了,即使他们能够在施暴方离开的时候与孩子正常相处并提供关爱,但正如影片中的妈妈一样,这样的关爱是脆弱的,在没有脱离施暴环境的情况下,这种关爱的力量在面对下一次施暴循环的时候不堪一击。“无辜”方的家长的真正责任从来不是别的,而是把子女带离这种环境。只要一日在这样的家庭里生活,无论这个家长再提供多少关爱,她都是失职的。如果有什么信息是她毫无疑问地传递给了孩子的,那就是无助感,hopelessness。影片中妈妈的一句话是对此的经典呈现“你可以对我提任何要求,但是对生活不可以。”

阿米尔汗在主持的现实对话节目《真相访谈》中,邀请了三位曾被家暴的女性谈自己的真实故事,其中一位女士忍受了丈夫十年的家暴,终于带着孩子离开,现在她还为遭受家暴的女性提供援助。在谈及如何下定离开的决心时,有如下对话,我们可以看到她的儿子身上出现了退缩的行为反应,这是另一种孩子目睹家暴所带来的影响。

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米叔:(家暴)对你的孩子有什么影响?

女士:小的那个变得意志消沉,男孩。

米叔:他看到他爸爸打他的妈妈。

女士:不择手段地虐待和打我。他不再说话。

米叔:这发生在一个五岁孩子的身上吗?

女士:是的。那次我决定,我要离开他,我不能再继续忍受了。如果我自己不幸福,我不能给任何人幸福,我不能给我的孩子幸福。

米叔:说得对。

女士:首先,我必须让自己变得强大,这样我才能让我的孩子变得强大。当一个女人为自己生活时,她能容忍任何事。但当她看到自己的孩子遭受不幸,她就不能再容忍了。

在我们的文化中,或者任何谈及家暴的时候都有一个迷思,即认为妈妈都是伟大的,她们都是为了自己的孩子在忍耐,就像影片中的妈妈说的“离开你爸爸谁来付你的学费呢?”但这不是真相,说这种话时,妈妈其实是把自己的需求放在了孩子的需求之前。同样还是这位真相访谈中的女士说出了真话“人们会认为,我们是为了孩子而克制,其实不是,我忍耐是因为我没有勇气。而我们的一再忍耐伤害的是我们的孩子,当这些事情发生了,我们必须带孩子一起离开,这种事不能发生在孩子身上,没有任何借口。”

家暴这个话题我和周围的心理咨询师们探讨过,发现中国的个案情况和印度的也许有很大差异。当然,因为我交谈过的咨询师都是长期在国内一线城市工作,她们的了解渠道也都是咨询过程,所以也可以算是一个特殊样本群,仅供参考。在她们碰到的样本中,很大程度上家暴不是单方面的问题,并不是像在这部影片中一样,爸爸几乎毫无人性,完全将家暴和欺负弱小作为撒气手段,妈妈没有工作能力,受教育程度低,长期习得性无助。不是的,在我们遇到的样本中,很多女性没有那么无助,丈夫也不是这种脸谱化的恶人。动手打人往往是冲突在互动中一步步升级的最终结果,在这个过程中,你会看到夫妻双方都有不可推卸的责任,甚至有时事实和表面看起来的天差地别,挥拳头的才是关系中的弱势方。处理他们的问题和处理其他夫妻关系问题并没有本质上的区别,必须把“动手打人”这个“症状”,放到整个家庭系统的互动中具体案例具体分析。

这和印度影片所展现的很不一样。在印度家暴似乎是一个社会问题,与教养方式、文化和整个社会的观念相关。《真相访谈》中有三位女性的故事,令我惊讶的是,她们,以及影片中的妈妈都有一个共同点:在摆脱暴力环境时,娘家都没派上什么用场。一些人回到娘家后,一旦丈夫认错娘家都持调解态度。另一些人担心自己成为父亲的负担而从来没有向娘家求助。节目中,阿米尔汗甚至需要向观众呼吁这样一个原则“作为父母,要告诉女儿如果你被打了,家里的大门一直向你敞开,随时欢迎你回家”。要搁在中国,哪还需要这样呼吁,丈人和丈母娘估计都要冲到男方家里去了。据统计,印度超过一半的女性遭受过家暴;包办婚姻广泛存在;多数女性不工作。劝印度的女性站起来简直像在劝奴隶去反抗主人。如果这些是印度的真相,如果他们的婚姻根本不是建立在西方式的自由恋爱的基础上,如果妻子真的被视为几乎等同于丈夫财产的存在,很让人怀疑直接生搬西方的反家暴套路能不能起作用。

当你发现你的愤怒,只会让他更愤怒;你的反对,他根本不在乎,依旧和那个女人有联系;你的威胁(比如,想离婚、自杀、自残行为等),他已经不怕了。而你却又放不下跟他的感情,你便会开始一步步退让,一边沮丧一边装作不知道,刚开始的时候是不准他接异性电话,后来渐渐退让成不要接那女人的电话就好,又后来变成如果接了让你知道就好,再后来变成不要让你看到就好……不知道从什么时候开始,你变得好委屈,好悲惨,好卑微。你开始对生活、婚姻、人生感到沮丧,觉得自己没有办法得到一个人真心的爱,没有办法享有好的伴侣和婚姻,也没有办法把控自己的人生。

  误区2 必须留在丈夫身边才能获得绿卡

有些人是因为对家的执念,觉得有起码比没有好。有些人是本身的无力感和不配得,觉得也许自己找不到更好的了。有些人则可能是异乡的漂泊感,觉得聊胜于无。不知道你是哪一种,但也许可以想一想。

小贴士

如果正在看这篇文章的你来自暴力家庭,有什么可以帮助自己的呢?

1.
完成与父母的分离。认识到父母的关系问题是他们的问题,不论是当年身为孩子的你还是现在已经长大的你,对此都既没有能力也没有权利参与,让父母自己解决他们的问题。你的任务是把控自己未来的人生。同时,认识到自己父母的关系只是天下千千万万种亲密关系的其中之一,甚至是极端个例。健康、温暖的亲密关系是存在的。

2.
最有效的疗愈来自关系。如果你现在有一个亲密的伴侣,和ta之间的健康关系最能够提供给你疗愈过去创伤的机会。除此之外,如果遇上其他“贵人”也有机会被疗愈。第三,你可以主动选择心理咨询,咨询关系也可以推动疗愈,帮助一个人走出过去的阴影。

3.
自我觉察。当和伴侣发生冲突时,觉察这是此时此地的问题还是你把过去对父或母的情感投射到了现在的伴侣身上。

注:因为大多数家暴都是爸爸打妈妈,所以文中把施暴方默认为男性或父亲,但也是存在很多女性施暴于男性,或其他家庭成员施暴的个案的,值得注意。


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如果面对这次婚姻危机,你就这样任事情发展下去,慢慢你会试着接受“我的婚姻就是这样不幸,我的伴侣就是不爱我”,你压抑着内心的痛苦,希望有一天你的伴侣可以良心发现突然变好,回心转意,从而你的婚姻也就变好了。可是,真的事实如你所希望的那样吗?事实是很多人在将就过了几年、几十年后,孩子长大了,对方选择了跟情人一起生活。

  家暴救助机构“纽约励馨”行政主任刘元芬表示,很多妇女受到家暴仍不敢离开丈夫的主要原因是她们是通过婚姻移民赴美,她们担心离开丈夫就会失去正在等待中的绿卡。

你提到他屡次对你动手,不知道动手的程度是怎样的?如果经常有明显的伤痕,甚至让你入院,那么也许这个男人的确就是你说的危险的人。你没有提到你在哪个国家,我所了解的,比如美国,对于家暴是有很好的保护体系的。如果你希望切断一段这样危险的关系,是可以申请政府的保护,有隔离机构和社工的介入。所以,如果有机会,也许你也可以在你所在的国家去了解一下。

为什么你的婚姻会走向这样的结局?当年他出轨的时候,你是否曾经想过,他为什么会在家庭外面找女人?社会心理学家揭示:那是因为你不(再)符合他现在的情感需求,你的存在形成一种推力,而她的出现吸引了他的兴趣(拉力)。

  洛杉矶艾尔蒙地市就曾发生华裔妇女王春梅为了绿卡,被丈夫活活打死的恶性事件。王春梅的妹妹表示,王春梅为了早日将子女接到美国,对丈夫的家暴忍气吞声,常常被打得全身是伤。王春梅曾经天真的告诉身边亲友,她不怕打,只要孩子可以来美国,身体上的痛忍忍就过了。她以为,只要她报案就会失去才刚获得的绿卡,和子女一起在美国过好生活的梦想,更将遥遥无期。

澳门新莆京官网 ,另外,如果是你们这样的情况去看心理咨询师,如果是做伴侣婚姻咨询,在家暴还在持续的情况下,可能是无法进行的,一般都会分开来一对一咨询。一直要等到确认一方能够控制自己的行为,而另一方变得更加有力量感,能够一部分保护自己,才会开始伴侣咨询。所以,我不清楚你们进行的是哪种咨询,也不知道咨询效果在你们看来不太好的具体原因到底是什么,也许是方式的问题,也许是咨询师和你们匹配度的问题,也可能咨询师并不知情你们之间存在的家暴。所以,如果有可能,心理咨询仍旧是一种可以尝试的方式。或许,你们可以各自见自己的咨询师,以此开始。

面对这个原因,你可能会感到非常生气,“讲来讲去,不就是他不再爱我了,跑去爱别人了”。真的这么简单而已吗?如果问题如此容易,那他为何不跟你一拍而散,还要藕断丝连、苟延残喘、拖拖拉拉?因为在这一拉一推之间,还有第三种力量称为“阻力”。“阻力”是指一个人离开关系后会失去的东西与付出的代价。他之所以现在没有决然的离开你,可能害怕被你怨恨、遭受良心的谴责和朋友的责备、辜负家人的期待、顾虑孩子和财产、一段已经投资的感情等等。你为什么离不开他了?阻力可能是他每次的温存与道歉、过去美好日子的习惯、担心找不到下一个更好的人、害怕孤单、不甘心等等。

  其实,王春梅的悲剧是可以避免的,只因她对美国法律不了解,忽视自己的权益,最终赔上一条命,令人遗憾。张懿仁介绍,家暴受害者在美国可以得到许多援助,包括无身份者都可以申请特别的签证,之后再继续申请绿卡。

在文中,你提到了要孩子这件事。我无意干涉你们的私人生活和决定,但是作为一个专业人士,如果他真的会对你频繁动手,而且情况并不轻微,从你的信里描述看,甚至也有精神上的控制和暴力介入,拥有一个孩子,也许并不是解决这个情况的办法。有些夫妻会有这样的幻想,是不是有一个孩子,他就会变,我们的关系就会变。不是完全没有这种可能,但是如果作为母亲的你,无力保护自己,无力保护自己的尊严和边界,那么当孩子出生,孩子可能变成另一个受害者,无论是身体还是精神。因此,这件事也许需要慎重的考虑。

所以,当他出轨,当他在外面有女人,说明你们的婚姻遭遇了危机,你的存在是一种推力,而他之所以还没有离开你,是遇到了一些阻力。如果你真的想挽回对方,就需要抓紧时机,先改变自己,让自己多一些吸引力,把对方“吸”在自己身边。而且,这次婚姻危机会让你去提升自己,同时看清自己在婚姻中真正需要的是什么,如果能够看清这一点,婚姻危机其实是容易度过的。

  美国国会于1994年通过“反对妇女暴力行动法”(Violence Against Women
Act),其中保护被美国公民或永久居民的配偶以暴力对待的无身份妇女。张懿仁表示,当家暴事件发生后,受害人可填I-360表格,让自己成为“反对妇女暴力行动法”中的请愿人(petitioner),这一项还包括已离婚者。成为请愿人后,即使是非法居留美国或偷渡来美者都不受限制,将可在未来申请绿卡,但若曾经持假身份入境者则可能不受此法保护。

最后,我留意到,你在提到你们之间的关系的时候,你用了一个词:“危险情人”。你们已经进入了婚姻,但似乎在你看来,你们之间却像一种情人的关系,还带着危险。不知道是什么,让你有这样的想法。或许,这是你可以思考的问题,对你来说,这段感情意味着什么?对你来说,你希望的婚姻是什么样子的?婚姻中你最看重的,对你最有价值的又是什么呢?

鲁芸希-国家二级婚姻家庭咨询师

  要成为“反对妇女暴力行动法”的请愿人前提是婚姻必需是真实的。

因为有太多的信息不甚清晰,不方便在此说太多。

高级婚姻情感指导师

  误区3 离开丈夫失去经济来源就会失去孩子

如果他真的有明显的家暴行为,建议你先采取一些措施保护自己。如果你无法保护自己,寻求帮助是可以去做的事情,无论是这样写信询问,还是向身边的人或者政府求助。越快离开这个人越好。即使他有意愿改过,也暂时分开,等到他真的可以改过,再尝试重新在一起。

外遇行为矫治专家

  很多华裔妇女家庭中丈夫是主要经济来源,她们担心一旦上法庭,法官定会将孩子判给有经济能力的一方,从而失去孩子的抚养权。张懿仁指出,在美国,经济能力并不是决定抚养权的唯一准则,法官在判抚养权时,标准是子女最佳利益,赚钱多少,住房大小并不是最重要的因素,重要的是一方是否有家暴记录、是否赌博、酗酒、吸毒。法官判抚养权案子时,最在意的是孩子的健康、情绪和未来。因此受害妇女不必过于担心。

如果他的行为并非是定义上的家暴,但在你这里,那些感觉依旧让你非常不舒服。这段关系也依旧是需要调整的,你需要让他明白清楚的知道你不想要被怎样的对待,也需要有一些办法能够保护到自己。即使是精神上的控制,把你训哭,逼你低头这类事,就算不触犯法律,这种伤害一点也不比身体的伤害轻。谁,都没有权力那样去伤害你。

咨询手机:15730439466

  纽约州法律规定,非监护父母必须支付子女抚养费,法庭会在非监护一方收入中扣除一些必要项目后,按比例抽出子女的抚养费。

附上中国2016年3月1日实施的《反家暴法》中对家暴的定义:家庭成员之间以殴打、捆绑、残害、限制人身自由以及经常性谩骂、恐吓等方式实施的身体、精神等侵害行为。

咨询QQ:2798374852

  如果另一方称其没有工作没有收入,但你认为他谎报,还可以请求法庭“估计”其收入,并命令他依据认定金额支付子女抚养费。如果你希望住址对另一方保密,可通过抚养费催收单位(SCU)向对方收取抚养费,但应向SCU提供朋友或亲戚地址,而不是你的地址。如果非监护人不支付抚养费,监护方可向家事法庭递交违令告诉书,法庭可签发欠费催缴判决书。如果法庭发现非监护方蓄意违反子女抚养费支付令,非监护方可能被感化监管或被判徒刑最长六个月。

国外对于潜在家庭暴力肇事者的三大警告信号:

微信号:luyx120

  误区4 家丑不可外扬

1、药物酒精滥用史

  “家丑不可外扬”、“嫁鸡随鸡、嫁狗随狗”是中华文化的传统观念,以此许多遭遇家暴的华裔女性都不愿意承认自己受暴,这成为家暴防治难以突破的瓶颈。

2、暴力史:是否伤害威胁或者殴打过其他男人或者虐待过其他女人。有可能日常生活中就会把暴力当成解决问题的主要方法。大多数男人可能多少都打过架,但如果次数很多,还很喜欢赢,就有可能。

  研究资料显示,受虐妇女在联络警方或庇护中心之前,已经平均遭遇35次家庭暴力。张懿仁指出,家暴并不是被打到遍体鳞伤才构成家暴。任何身体、言语上的虐待,或以强迫、孤立、监视、停止经济支持等方式控制自由,或威胁恐吓、破坏财物力等行为,都属于家暴范围。

3、强迫性的性关系。可能不仅仅是性上,还可能会在人际关系上,限制你的人身自由,把你当成私有财产。

  误区5 为了孩子有个完整的家而委曲求全

如果你愿意,也许可以在当地找一位这方面经验比较丰富的心理治疗师,ta会给你更多的信息和建议。

  心理安康热线亚裔外展主任罗洁表示,一个有父亲、母亲、孩子生活在一起的家庭不见得就安全、快乐。目睹自己的母亲被虐待的儿童,在精神、心灵有时甚至肉体上均遭受很深的创伤。儿童和成人一样需要生活在一个不必担心其它家庭成员会伤害他的环境里,因此,有时,分居或离婚对妇女和儿童是必须的。因为唯有如此,他们的安全才能得到保障。罗洁指出,家庭的种类很多,对某一家庭适宜的,未必适合另一家庭。

愿:照顾好自己,保护好自己。

  误区6 女性只要顺从就能避免家暴

咨询师:华家丹

  纽约亚裔妇女中心李安琪表示,有的人会认为,一个女人被打是因为她不服从或没有尽力取悦丈夫,如果她学习烹饪、化妆打扮就能终止被虐。其实不然,通常对于施暴者来说,不管妻子怎样做,他们都有不同的借口来责怪她。施暴者是唯一应该对自己暴力行为负责的人。

咨询师回复2

  还有的人认为虐待的原因是沟通不良,如果双方能静下来谈一谈,一起接受咨询,一起祷告,问题就能解决。张懿仁指,而情况恰好相反。施暴是单方面的权力与控制,这与他们之间沟通根本无关。有时其它家庭对暴力的介入或漠视,只会让情况变得更糟。即便双方愿意,接受咨询对暴力关系中的双方都可能极为危险。因为倘若受虐者在咨询中说了或做了让施暴者不愉快的事,施暴者或许会更进一步伤害受虐者。因此,个人或家庭接受咨询都应该在暴力已经停止,受害者不再畏惧施暴者的情况下。

你好,

  误区7 妻子有外遇 就该被打

读了你的故事,可以看得出,你是一个很有责任感,也很善良的人。但是,会有些担心你现在的情况。很显然,你处在一段不那么健康、甚至危及到自身安全的关系中,因为一段健康的亲密关系,是需要建立在彼此的爱、信任和共识的基础上的。

  张懿仁表示,妻子有外遇被丈夫打,这在亚裔文化中是根深蒂固的。但是无论人与人之间关系怎样,或存在什么问题,任何人都没有权力打人,虐待是法律所不容许的。

如同你所描述的,你和现在的伴侣相处这么久,发现了明显不合适的地方,也出现了很鲜明的矛盾。尽管你已经从情感和责任的角度,做出了不少妥协,有时也觉得是时候离开了,但你仍然有很多顾虑,不敢结束这段恋情。

  再者,大家要牢记“当女人说不时就是不”,即便是夫妻之间,“不”即代表“不愿意”。丈夫没有权利任何时候要求妻子发生性关系。婚内强暴在纽约州是违法的,会受到法律制裁。

首先,我们需要承认,离开一段感情本身并不容易。加之你的伴侣,存在伤害和补偿交替的行为,让你对他的感情更为复杂,可能伴随着不忍、内疚、胆怯等。但是,我希望你了解,你的伴侣是一个独立人格的成年人,他的所为、需要解决的问题,都是他的课题,不是你的责任。你有权利,且应该,被伴侣完全地尊重;你更有权利,去追求一段安全、开心的亲密关系。

  误区8 新移民及未受过教育者容易发生家暴。

接下来,你需要做的是重新梳理一些事实。尽管这些提问可能很残酷,你可能觉得心里不舒服,但我还是希望,这能启发你做出明智的抉择。

  其实无论何种身份,无论教育程度如何,家暴会出现在任何家庭类型中。新移民生活形态、所面临的经济困难,或语言障碍都可能造成压力,但却并非形成家庭暴力的主因。

现在的你是否对他还有一丝丝的希望或期待?比如,“他会改的”,“我能改变他”,“我不忍心放弃他”。那么,请回顾一下他的行为,他是否答应过不再对你使用言语或行为暴力?他又是否有恪守他的承诺呢?

  根据纽约励馨从2005年至2008年对大纽约地区200位接受辅导妇女个案追踪调查发现,她们中42%拥有大学以上学历,54%是高中程度。调查发现,不少留学生为了绿卡居留权,率性嫁给非华人,导致家暴层出不穷,尤其令人担忧的是,许多非华人合法拥有枪枝,更让华裔新移民生活在恐怖威胁阴影下。另外调查指出,施虐者超过一半(53%)拥有大学以上学历,不少还是医生与律师等高社会经济地位者,其次是高中学历,占了42%。

你当然可以为这个“改变”的可能性而给彼此更多时间,或再多一次机会,但你也需要去想象,决定一段关系的,真的是其中一个人能否做出改变吗?或者,作为这段关系的主人,你内心是如何看待你们之前的连结的?你愿意付出/忍受的底线是什么?你在这段恋情中,有没有充分尊重、照顾到你自己呢?相信在认真思考之后,你能够获得这些答案。

  误区9 庇护所很危险毒品泛滥

针对你的讲述里感到无助的部分,你担心离开后伴侣会做出不可控的行为,或许你应该想到,你不必一个人面对这一切,你不是孤立无援的,要学着寻求帮助,有很多人是可以帮助到你的!如果你真的打算离开,以下建议供你参考:

  “我们并不是鼓励妇女离家出走,但若遭遇家暴,受到人身威胁的时候,妇女就应该勇敢地离开丈夫,走进庇护所(shelter)。”罗洁指出,当妇女觉得受到委屈或虐待时,首先应咨询聆听专家的意见,看是否也是自己的问题,能否挽回。一旦确定是家暴,就必须采取合理方法保护自己,比如去庇护所。

首先,你需要自己提高警惕,了解你的伴侣生气、动手前的预警。事先想好,能够脱身的办法。一旦感觉不对,你应该先离开家/危险的环境再说。比如,把备用车钥匙放在房间以外的某处,即使你匆忙跑出家,你还可以用备用钥匙开车离开。

  很多华人不清楚什么是庇护所,张懿仁说,许多妇女一听“庇护所”三个字就摇头,认为应该是个阴暗、狭窄的地方,和许多无业游民或罪犯住在一起。其实不然,美国的庇护所和住家一样舒适,在进庇护所前,妇女只需要带一些随身衣物,其它生活用品该处会供应,而且庇护所的地址绝对是保密的。张懿仁鼓励家暴妇女勇敢走出门求助。 

请尽量避免和伴侣的正面冲突,也不要故意激怒对方,要意识到,情绪极度不稳定的伴侣,是很危险的。房间内尽量不要放置危险物品,并且要提前设好求助电话,时刻确保手机、电话的通常,确保自己在极端情况下能顺利求救。

  误区10 男性不会遭受家暴

如果是在异国居住,请记下离你家最近的警局电话。很多国家和州,都有区域划分的防家暴热线,一定记录好,并保存在手机里。同时,设置报警电话在你的手机紧急按键上,以防发生紧急状况。

  家庭暴力的受害者通常是女性,但纽约励馨从辅导个案及热线追踪调查发现,男性遭受施暴与受虐儿事情有上升趋势,中心接到的投诉中,超过5%以上是女性虐待男性的案件。特别是金融危机以来,男性被害人因无法负担家计,被妻子、兄弟以言语或肢体刺激而引发暴力案件增加。

让你信任的朋友、家人了解到你目前的状况,这一点很重要。你可能不希望让别人知道这个困境,但是生命/安全比什么都来得重要。你现在很需要信任的人帮助你。你可以事先和家人、附近的朋友沟通好,把你家地址给他们。也可以尝试,和这些能相信的朋友建立暗号,让他们能够知道你可能遇到家暴或危险了,帮你发出求助信号。

  刘元芬表示,一般来说男性家暴以言语暴力居多,也有肢体暴力,但男性被通报家暴后,社工再介入询问时,很多受暴男性可能碍于面子问题或情绪回稳,不愿接受帮助或重复家暴状况。 

当你做好心理准备,决定离开你的伴侣时,你可以先搬到家人或朋友的家中。确保自己的安全后,可以从电话或信息,让你的伴侣知道,你做出的这个决定,尽量避免正面冲突,这样可以降低危险性。

  一位住在布鲁克林的60岁郑姓华裔男子因不堪妻子20多年来的长期打骂虐待,逃出家门,向华埠五分局华埠服务处求助,希望能早日脱离苦海。

如果某些情况下,你不得不和有暴力倾向的伴侣,面对面解决问题,那一定让你的朋友/家人在场。并在你明确分手决定后,避免和伴侣单独相处的情况,比如独自一人回去收拾东西,独自搬家等。

  目前社区反暴力组织多为女性家暴受害者设立,让男性家暴受害者更陷入窘境。张懿仁建议男性受害者安排暂住在安全的亲友家,情况严重时应打电话报警,或前往自己所在区的家事法庭申请人身保护令。她表示虽然很多社区组织无法给男性受害者提供实质帮助,但可提供转介服务。

从安全的角度考虑,有几点是需要注意的:别让伴侣知道你的新住址,也请酌情改变一下你的生活习惯。比如,过去一直去的超市或餐厅,可以暂时改去一些新的场所,减少不必要的碰面。关于离婚等法律相关的事情,也最好找专业可靠的律师。他们能够给你更清晰的指导,也会给你一些处理此类情况的经验帮助。

  对于家暴受害者,最重要的是要及时求助,遇到紧急情况,打911,并提出需要翻译服务。遇到非紧急情况,可致电311,或家暴热线。

最后我想说的是,你不需要为了别人的错误/问题而感到羞愧,此刻你自己才是最重要的人,帮助自己走出困境,才是最重要的事。希望这些信息能够支持到你~

咨询师:Lenny Teo

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