那是一种病,焦点网络初级六期伊川坚持分享130天

原标题:收起“好为人师”的舌头,那是一种病!

你拿起同事递给你的桃子和水果刀,准备削皮后来个午后水果…这时你的另一个同事跑过来对你大势宣讲吃水果不削皮的好处……你想,“讨厌,我就是不爱吃桃子皮,要你多嘴!”

焦点的重要信念:尊重、接纳、欣赏、好奇、积极关注。其中尊重的首要是平等,平等是合作的基础。尊重意味着无条件的接纳,意味着平等、衣貌、信任、真诚、保护隐私。面对陌生人、同事我们能做到,难的是尊重亲人和孩子。这意味着要不断学会修炼自己,成长自己。刘老师说:”孩子们从小就有规则感,而有的孩子出现胡搅蛮缠的行为,是因为大人不相信他们有规则感,他们的需要从正规渠道得不到满足,才会如此。面对孩子的胡搅蛮缠,家长需要反思:他们的负向行为背后都有一个正向期待,该如何使他们的需求通过正向渠道满足。另外刘老师说:助人之前一定要先敲敲门,问他需要我帮助吗?不能强制,越强制越剥夺对方的选择权。选择权是自尊的保障。

孟子曰:“人之患在好为人师。”

新京葡娱乐场www2977 ,我有两个孩子,又在妇产科工作,闺蜜邀请聚餐,遇到孕妈来咨询;当时“好为人师”的基因一下子点爆,从建档、产检、分娩、坐月子、哺乳、产后恢复等,对孕妈一阵分享、指点。

你正在修改被领导驳回来的策划案,你的同事看到了,又跑过来奚落道:“我就说嘛,这样肯定不行,你应该听我的…吧啦吧啦吧啦……”你一肚子无名火,马上就要喷涌而出……

给别人以希望感。希望感是改变的力量所在,有希望才有力量改变,才会越来越好。希望感来自于来访者自己(成功经验、例外、一小步的改变)让来访者聊,我们要做的就是不评判,不预设。你以为的,是你以为的,他以为的,是他以为的。咨询师不要比来访者着急,不做偷走当事人声音的人。在当来访者说时,咨询师保持欣赏好奇,重复关键词,还有呢?共情不是说情,说话靠心不靠嘴。可问可不问不问,可说可不说不说。咨询师的每句话意思一样,但变换词。

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将语言软化(用缓慢的语速,分小段,加上不确定的词语)

那是一种病,焦点网络初级六期伊川坚持分享130天。文 | 于友友

中午在值班室吃饭,拿起水果刀准备削餐后水果;结果同事对我大讲吃水果不削皮的好处……,我晕,都是学医的,水果皮是有营养价值,但是难免有农药,再者我不爱吃桃子皮。吃过水果,我在修改论文,没想到这个热心的同事又过来指点:“你这样修改不行,应该……,巴拉巴拉”,我觉得有些无名火要起来。换位思考,这让我想起来自己的对孕妈的举动是否妥当。


关系是一切的基础,教育是建立在良好关系的前提上。(先谈情,再说事)

01

生活中,总是有人喜欢到处说教、炫耀,俗称“好为人师”的人。第一件事对孕妈说教,感觉咸吃萝卜淡操心;第二件事颇有以其昏昏使人昭昭的意味。

生活中,你是否也遇到过这样的人,他们总是在你不需要的时候,给你很多他们自己的主观意见,他们喜欢到处说教,到处炫耀。认为自己的见解才是绝对正确的。他们自以为是,常常以一副过来者的姿态对你的行为指指点点,以专家老师自居!

1、你怎么看这次考试成绩呀?

我以前在一个写作群里,群里都是像我这样的不知名的小作者。我们会在群里探讨第一人称视角、上帝视角,如何写文章的过渡句等一系列的问题。

我和同事的问题出在哪里?好为人师,自以为是。为什么想这么做?因为可以给自己带来虚荣感、增加优越感、存在感。“好为人师”与“善为人师”有着质的不同:“善为人师”是对方用了大量的时间、精力了解你,能够对你的疑惑提供方法和答案。“好为人师”,是站在自己角度而评定一个人、一件事情,用自己所谓的优越感来对他人进行影响和左右。

这样的人就是我们俗称的“好为人师”的人!即:自以为是,不谦虚,喜欢以教导者自居!

2、下次考试你想要什么样的成绩?详细地聊他想要的。

也有几个人把写完的文章发到群里,每个作者都是敏感孤独的孩子,这个群本是让大家相互鼓励,互相取暖的,很少有人会评价,即使评价也是正面的。

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好为人师的人到底有多讨厌呢,我想,你有多不喜欢被说教,你就有多讨厌好为人师的行为……

3、这次考试有没有考得不错的地方?

有个姑娘独树一帜,无论谁发文章她都会提出批评的意见,然后再告诉那个人具体到某句话的改法。

好为人师的原因?自负;自大;自卑。好为人师的弊病?害己害人,一瓶子不满半瓶子晃荡。正因为我同事的行为,让我看到了好为人师的的形象,实在令人不喜欢,才反思自己,唯有反思,才能进步。

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4、不错的地方有哪些呀?

我那会儿刚进群不久,觉得她很厉害的样子。我写的短篇小说比较长,自觉心理素质还不错的我,也鼓起勇气发一篇到群里。

当我们感觉自己做的还不错,或者比较有优势,有经验的时候更是如此。于是我们会好心的指出来对方不足的地方,给予对方更多的指导与建议。但是当事人好像对我们的指导与建议却不太领情,甚至有的还很反感。这让助人者在有的时候会感觉很受伤。

那么,“好为人师”的行为,既然那么令人讨厌,为什么还有那么多人不知不觉就会显露出“好为人师”的姿态呢?

5、你是怎么做到的呀?

果不其然那个姑娘出来评价了,她觉得我的一个过渡句有问题,还帮我改了一下。我找到那句话,是一句无关痛痒的过渡句,她改完跟没改一样。

助人者忽略了当事人的感受、认知,对方的确需要帮助,比如新同事入职,遇到不会,来找你了解不懂的知识;混社会碰了壁……。相信对方也想做好,也会有他们自己不为人知的难处与道理,当下也拼尽了全力。可结果不随人愿,差强人意。但是对方也希望被肯定、被欣赏,因为只有这样的话才会更有力量,更有希望。

简单的分析有以下几种情况:(观点参考来源:知乎)

6、接下来做些什么,会让你朝你想要的方向前进?

我加了她的微信,出于礼貌,我对她说,谢谢,你帮我改完我觉得流畅多了。

人在遇到困境的时候,是很容易心烦意乱的,能力感与希望感很低的,这个时候他们没有更多的力量去接住别人的评价,别人的否定,别人的建议。这些不但很难帮到他们,反而可能会给他们带来更多新的困扰。

1:证明自己是对的,渴望通过这种行为找到自己的“存在感”。

她过了很长时间才回复我,哦,我回翻群里的消息,才明白你说的什么意思,简单一点就行了。

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2:对别人的观点或行为不认可,觉得真理掌握在自己手中。

我问她,你在哪里写作啊,我关注你一下。

放下我们上位者的姿态,放下我们专家的姿态。当事人所经历的事如果真的放在我们身上我们未必能有他做的好,甚至在好多时候我们可能还远远的不如他!更多的去欣赏他,去询问他是怎么做到的?让其自我赋能,挖掘其自身的力量。返回搜狐,查看更多

3:为了展示自己的优势和才能,获得自我优越感。

她说,她已经好久没写字了,让我加油。

责任编辑:

概括来说,好为人师的行为背后,一般都是来自个体的自恋行为,为了证明自己是对的,是好的,是值得尊重的…同时也想通过这种行为来展示自己,获得别人的认可……但是这种行为往往适得其反,孟子说,“人之忌,在好为人师。”意思就是说,人的忌讳,在于喜欢做别人的老师。我们没有人喜欢被别人否定,被别人说教,而“好为人师”的问题就在于,他们忽略了对他人的“尊重”。

我那时候还挺希望得到别人肯定的,便在群面发了第二篇。这个姑娘又冒出来了,可能她觉得我们两个人已经熟络。直言不讳地说:“你的文章太长了,根本没有人看的,太复杂了。”

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我心里其实已经气炸了,忍着怒气说:“一个人一个写作风格吧。”


其他人打援说:“对,对。”

那么,如何才能避免“好为人师”的行为,不入“好为人师”的坑呢?

我问群主:“她到底什么来头?”

1:确定自我和他人的边界,不做跨界的行为!

群主说:“她进群的自我介绍,在高中当了一年的校刊编辑。”

了解什么是自己的事情,什么是别人的事情。在别人没有向你寻求意见,请求帮助时,不插手别人的事情,不主动给别人免费提意见!

我反问:“这不是写作群吗?她有作品吗?”

如果别人向你咨询时,在尊重别人的前提下,给出观点,但是不替别人做决定!

群主说:“以前发过两篇,不过现在找不到了。”

2:区分事实和观点。

我本想抱着以牙还牙的邪恶心理,想去编辑一下她的文章,而她现在已经0产出。

当别人在描述一件事情时,第一时间区分别人描述的是事情的事实还是自己的观点。不同的人,有不同的价值取向,也有相应的具体观点。如果自己与别人有不同的观点时,永远记住不要和别人争论,不随意批判别人的观点,尊重别人的看法…

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3:保持敬畏……

众所周知高三的时间尤其珍贵,有时候学习就是自私的,每个人的接受程度不同。

每个人在不同的时间不同的位置,眼光和思维都会不一样,对待事情也有自己的处置办法…但是人都是不断成长的,你的眼光也会随着经历的事情,学到的经验不断变化…今天正确的事情,也许明天就会被新的观点取代!所以时刻保持敬畏之心,不自以为是,不固步自封!

某次考试,最后一道物理题,我做的时候就在心里吐槽:“这是哪个老师出的,从来没见过,这不崩盘了吗。”出成绩的时候,班上一个叫小聪的男生得了最高分。

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物理老师讲卷纸时说,这题是我出的.,我们班就小聪一个人把最后一道做出来了。接下来是夸他的话,省略。

做到以上几点。我们才有机会跳出”好为人师”的坑…让我们认清自我,保持敬畏…不做别人讨厌的“好为人师”者!

老师从第一题开始讲,一直到最后一道题。

她说:小聪,要不你到黑板前面讲讲?

小聪:老师我不行,还是你来把。

老师:别害羞,快上来。

小聪:我给别人讲题紧张,你来吧。

你来我往3、4个回合,下课了。

老师说,等下午自习课的时候我来你班,把这道题讲了。

每个班级都有勤奋好学的急性子,他们围着小聪,让他讲最后一道题。小聪一改上课时的腼腆形象,手中转着笔,握筹布画的。

他主动跑到我同桌旁边,问我同桌会不会,他开始主动给别人讲题,我对他嗤之以鼻,抱着书本走了。他讲完题我才回到座位上。

同桌惊诧地问我,你自己琢磨明白了?

我说,没有啊。

她说,那你为什么不跟我一起听啊。

我说,不喜欢他那种牛逼哄哄的劲。

她说,可他确实聪明啊。

我反问道:“聪明吗?明明可以在黑板上用10分钟解决的事,最后却用了1个多小时。”

我又指了指他讲题的背影说:“你看看他,言行不一,刚才跟老师在那里装作害羞体质,现在巴不得给全班同学讲一遍,找更多的存在感和优越感罢了。”

03

没有人天生是为了教导别人而存在,更没有人天生是为了被教导而存在。每个人对各种知识的理解的深度不同,对每个问题认识的长短不同,有对有错。而且不一定所有的短处都需要补足,不一定所有的错误都需要改正的。

当我们想着为人师的时候,先想想自己有没有为人师的资格。自己在年龄、阅历、学识、专业知识等方面有没有高过对方的点,这个点就是为人师的及格点。

真正的人师是能让人接受的人师,如果你跟别人半斤八两甚至还不如人的时候,闭嘴是最好的选择。

这是个从大街上随便拉个人都可以称之为老师的时代。我也无比承认任何在专业领域出类拔萃的人都应该被尊重。

为人师也要看对方有没有需求。

比如对方失恋了,你去安慰人家,可能人家此时只是需要一个感情垃圾桶,一个倾诉对象。你却跑去给人加当情感导师,她此时是听不进去道理的,这样做,反而降低自己在对方心中的地位。

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文 | 于友友

04

很多人为人师的初衷是好的,是出于内心最本质的善良,不想别人走弯路。

那我想提几个建议:

1.前面提到过的,你是否有具有实力,否则你的建议没有任何采纳的价值。

2.考虑对方是否迷茫,是否有听建议的需求。如果对方有需求,这样你提的建议对方也会欣然接受。

3.时刻控制自己提建议的频率和语气。有的人敏感而不自信,你提多了,或者语气很重,人家会自我怀疑的。

4.很多根深蒂固的,别人成习以为常的东西,就不要好为人师了。比如开车的习惯、对异性的态度、还有写作的风格等。这些东西,你要是触碰了,很有可能会把你们的关系陷入僵局。

孟子曰:“人之患在好为人师。”

任何没有硬实力的好为人师都叫作炫耀,

你好为人师的样子真的不好看。

坚持日更

听再多的道理都不如这两句话

好好吃饭 天天开心

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