海鸥碎碎念之有关婚前恐惧的各样,更在意你是个老姑娘

我是香槟姐,一个喜欢用情感故事下酒的女人。

我大概就是天涯上所谓的渣男,结婚差不多三年了。现在我遇到了自己真正喜欢的女人,想离婚可是老婆死活不干。拍砖就不必了,我也知道自己不对,现在希望大家给我一些理性的建议。

澳门新莆京官网,本文系半撇私塾新媒体创意写作项目里程碑作品一。

正所谓我手写我心,就写写最近个人碰到的困惑担心吧。

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和老婆交往了两年,当时对老婆的感觉就是不喜欢也不讨厌。老婆就是个普通上班族,做行政工作,长得比较一般,楼主当年外表上比老婆强很多。因为工作特殊,基本是在另一个城市驻外工作。所以当时虽然认识两年,真正在一起时间也就半年左右。

“我也想嫁给爱情啊,但那个让我动心的人还没有出现。不过领了个结婚证就八十万彩礼,趁这假期又能出去好好玩玩了。”娴娴姐笑盈盈的跟我说。“挂个名而已嘛,婚前协议离婚协议都写好了,财产也公证了,只是没和家里人说罢了。”

还有一周就要办婚礼了,婚期就在五一。以前同学朋友结婚的时候向我诉说婚前恐惧的种种,当时只当别人紧张,听听就过去了。可是到自己的时候,才会感同身受。现在深深的感受到了婚前恐惧的种种了。

讲述人:W

我和老婆结婚后感情就一直不太好,婚前我买了一套房子,虽然没写老婆的名字,不过从房款和装修老婆家一分钱都没有出。我们的问题也不是经济问题,是完全合不来。老婆属于比较难沟通的类型,很喜欢生气,一生气可以几天不理我。因为驻外工作,我们一年最多也就见几个月,见面也几乎都在吵架。虽然房子装修好了,老婆也几乎没有住,都住自己娘家,房子差不多就是个摆设。婚后一年我们有了个女儿,女儿也是放在丈母娘家里带。我妈虽然没工作,但是老婆觉得我妈没文化带不好孩子,所以不愿意给我妈带孩子,这也是我们吵架的一个原因。老婆的收入基本都是自己零花,我的工作卡是给她的,房贷是我每个月在还。可以说基本上所有的钱都是给她的。但这样她对我父母也没什么尊重。

去年过年拜年的时候听到了隔壁娴娴姐和张阿姨的
吵架。“妈,你天天让我去相亲烦不烦啊!”“街坊邻居天天问啊,老张啊,你闺女找对象了吗?结婚了吗?啥时候要孩子啊?看你刘婶婶家儿子刚毕业就结婚了,妈这心里急啊。你看妈都这年纪了,妈知道你在外面混的好,自己能养活自己了,但女人啊越老越没人要啊,不想你老了以后没有个依靠的啊。”“行行行,妈你别说了,我去。”

百度百科是这么定义女性婚前恐惧症的:结婚对一个女人来说是一件十分重要的事情,对自己的终身大事,女性往往看得很重。但女性又往往容易产生一种矛盾的心理,一方面迫切希望走进婚姻的殿堂,另一方面又对婚姻的生活产生不确定感,由此产生了婚前恐惧症。

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半年前我出差前又和老婆吵架了,当时老婆提出要离婚,说我只要净身出户她立刻同意,孩子归她就可以,反正我和我家都没有带孩子。当时我还想挽回,想着孩子太小离婚对孩子不好。

和娴娴姐相亲的是一个县城老板的儿子,传言说老板的儿子有点毛病,生不了孩子,三十多了还一直单身,老板感觉脸上挂不住,让他赶紧找人结婚。不过后来听娴娴姐说人不错,见面当晚就聊的很明白,都是因为家里的压力来相亲的,感觉也有点同病相怜,哈哈哈。既然长辈都要求结婚,那就去结了呗,只是领个证而已,给父母有个交代罢了,以后生活还是各过个的。谈好婚前协议和离婚协议就确定下来了。因为家里的压力一直坚持不婚族的娴娴姐还是结婚了。

对自己还是有所了解的,自己的心里素质一般,遇到稍微大点的事情,就会紧张的睡不着觉或者说梦话,睡眠质量可想而知。更别说结婚这么大的可以称之为人生大事的事儿了,总觉得谈婚论嫁到了婚前最后一个阶段,有太多对未知的憧憬,有太多对过往的释怀,而且不自觉的会和别人进行攀比,精神高度紧张,而且自己都不知道为什么动不动眼泪就流出来,可能自己还是没有做好结婚的准备吧。

我和老婆是两年前结的婚,我们是相亲认识的,我和老婆不一样的地方在于我是二婚,而她却一次婚都没结果,当时见面之前我就从媒人嘴里得知她30多岁了,我特别好奇就问她为什么一直到30多都还没结婚,当时她说是因为迟迟等不到对的人,不想将就所以才被耽误了。

后来就认识一个女孩子,就叫她S 吧。S
不是所谓的小三,因为我认识她的时候,她完全不知道我已经结婚了。我长得比较年轻,加上家庭在外地,不像一个已婚男人。可以说是我误导了S,S是我喜欢的类型。认识了S我才发现自己喜欢的人是这个样子,她是外企的白领,工作能力很强,也很有事业心。S长的算很漂亮的类型,而且很有气质,和我老婆不是一个层次的。最重要的是我们很合得来,思想各方面和很契合,聊天可以几个小时不觉得厌倦,而我和老婆几乎没什么话说,如果有很多话,就一定是吵架的时候。我们在一起的半年,是我觉得最幸福的半年,虽然我隐婚很可耻,但我对S确实不是玩玩的,我想和自己喜欢的人在一起。

婚礼办的很隆重,县城里许多有头有脸的人物也出现在婚礼现场,给两位新人送上了热烈的祝福。婚礼第二天娴娴姐就推脱公司有事情就从我们县城离开了。自那天之后我也再没有看到娴娴姐回家。听说婚礼结束后男方就去和别的公司谈生意去了,还谈成了好几笔。不过印象最深的还是结婚那天娴娴姐跟我说的话:“生活在真的不容易,上学有人议论,上班有人议论,结婚也要议论,生个孩子都要讨论下谁家孩子比较白一点。我想带爸妈离开这里,但他们不走,那我只好自己离开了,婚也结了,也算了却他们的一桩心事吧。我可能真的不懂婚姻,也没体会过真正的爱情,我自己能养活自己,能自己过得很好,一辈子那么长,为什么要急于找个人凑合呢?”

最近一段时间,下面的这几种担心搞得我精神紧张,人形消瘦的。不知道结过婚的亲们是否在婚前也有过这些担心。

听完老婆的话之后我特别能够感同身受,我第1次的婚姻就是没有任何感情基础凑合着过的,可谁想到没有过到最后,而且这段糟心的婚姻生活给我了很大的阴影,有一段时间我甚至都不想结婚了,更不想找对象,可是爸妈也在劝我,而且周围的亲戚朋友也一直在关心我的生活,我实在不好意思拒绝,所以才会答应他们,如果有合适的新对象,我一定会相处着试一试,没想到就遇到了我老婆。

这次回家,我和老婆正式提了离婚的事情,当然没有提S
的事情,我怕刺激她。我也不想亏待老婆,房子现在还有20万的房贷,我准备还贷之后都给她。我们还有一辆经济型的车,大概十几万,刚买了半年,我也可以给她,这差不多就是净身出户了。结果,老婆居然反悔了,她说自己一起说的都是气话,有孩子她是不会离婚的。

一辈子有多长,能不能预见真爱呢?算了,管他呢!希望我们嫁给爱情,而不是结婚证。

海鸥碎碎念之有关婚前恐惧的各样,更在意你是个老姑娘。1.担心“婚姻是爱情的坟墓”。可能受自己原生家庭的影响吧,父母从小就吵架,看到吵架就害怕。小的时候憧憬着,长大了我一定要找一个白马王子,和他幸福的生活在一起,从此过生幸福快乐的生活。可是长大后才知道,呵呵,有句歌词说的很贴切,童话里都是骗人的,成人的世界两性之间怎么可能没有吵架。然后看看周围的朋友同事,听到的八卦,又在所谓的北上广一线城市,男人们又会以诱惑多应酬多为借口出去“应酬”。

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现在S也知道我的情况了,因为我不想一直骗她,如果我真的玩玩可以一直瞒着她,但我想和她一直在一起。S是不谅解我的,知道以后就一直没有和我见过面,她说除非我处理好关系,恢复单身才有资格再和她见面。

说到底,还是可能对自己的不自信,对伴侣不相信吧。实际上想想也不对,婚姻的基石不就是相互信任么?要相信自己和郑老板可以幸福的生活下去,多给自己积极的暗示。因为气场是相互的,比如以前郑老板的脾气挺好的,可是我自己有不好的习惯,不高兴就摔东西,现在他也学会了,以后自己还是要改正,多用积极的心态去沟通吧。

那次见面我们聊的特别好,所以后来我就留了她的联系方式,而且又约她出来吃了几次饭,我们俩相处了半年多的时间最后确定结婚了,婚前我爸妈还在交代我,让我一定要打听好,因为我妈说老婆已经30多还没结婚了,难道是心理有什么问题吗?记得我当时还特别生气,觉得我妈就是故意针对我老婆,人家清清白白的一姑娘,虽然这么大年龄没结婚,但只是不想凑合而已,结果到了我妈嘴里竟然成了心理有问题的老姑娘。

楼上那些纯粹拍砖的双标们我就不回了,我没有说自己多么好,我这种行为在中国社会就是渣。但是我和我和老婆在一起是双方都难受,她也承认和老吵架不开心。我的工作每年都要驻外大半年,照顾不到家里她也不满意,另外她和我家里关系也紧张。离婚对我和她都是解脱,即使不认识
S
,我也决定和她离婚的,只是不一定净身出户就是了。我是精神上出轨,说到伤害程度,我对S的伤害更大,因为至今我老婆不知道我和S的事情。

2.担心他不是自己最爱的人,担心自己不是他最爱的人,担心两个人结婚是因为合适而非爱情。经过两年时间的恋爱,我们俩结婚看起来好像水到渠成,但心里却一直高兴不起来。因为这么长时间的拍拖,现在已经没有了心跳的感觉,现在的我跟郑老板还没有七老八十呢,相处方式却越来越觉得像亲人而非恋人,关键是我不想当他的亲人,不想过温开水一般的生活,我想做他的恋人。现在是越临近结婚越害怕,担心他不是我的最爱,担心他还对以前项目上的那个自己听到的绯闻对象念念不忘必有会想,担心他只是一个好的结婚对象,我们两个结婚是因为合适而非爱情……

结婚时我的想法就是自己一定要跟她好好过,我毕竟经历过一次婚姻,而老婆没结过婚,所以我就一直觉得是我占便宜了,特别愧对她,所以我就一直对她非常好,可是结婚没多长时间我就发现老婆原形毕露了。原来婚前她说的那些全都是装的,她不是因为不想凑合才会到30多还没结婚的,完全就是因为她人品有问题。

我说的真爱,不是因为S
比我老婆漂亮有能力,还因为S对我是很纯粹的感情。我每年收入有20多万,老婆就给我一点零花钱。如果说S
和我一起是因为物质不可能,交往半年我都没给她买过像样的礼物,反而有时候连看电影吃饭都是她付账的。S自己有房有车,她也不在意物质,从没问过我一年赚多少钱。我老婆就是我人不在不要紧,钱一定要给她。我们现在的房子市值差不多200万了,加上我工作十年的存款,我不觉得亏待她。她不离婚的原因,我不觉得是爱我,大概是以后没有了持续的提款机。

3.担心和婆婆合不来。当然我不是说我讨厌她,就是忽然觉得跟我完全八竿子达不到的人忽然要喊妈,就因为他是郑老板的妈妈,没办法不是。这显然是我的不对,反应迟钝的人要慢慢适应,虽说两年也见过几次面,可是适应还是没有适应过来慢慢适应吧。

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如果S不谅解我,我也不怨恨她,至少我现在知道和真正喜欢的人在一起是什么感觉。S不要我,我也会坚持和老婆离婚,总之我不要凑合一辈子。

当然上面的原因也是其一了,最终要的原因是第一印象吧。第一次去他们家,当着我的面就跟郑老板说:“郑逢仕你要学做饭呢?要不你们两个以后咋办?”当然,她说的是对的,毋庸置疑,可是这么直接好么,这么强势好么?这么直戳戳的让我下不来台好么?呵呵,我一直是不善于隐藏情绪的人,可是觉得第一次还是要留下好印象的不,我只能半开玩笑半认真的说:“哪儿会呀,我肯定会去学滴,怎么会让郑老板下厨房呢?”有逆反心理吧,反正后来回到广州以后,本打算好好学厨艺,以拴住未来老公的胃,可是听到她那么说,不想学了,就是赌气。

不说别的,我每天在外面辛辛苦苦的工作,回到家却连顿饭都吃不上,因为我老婆只会在家里面点外卖,一点都不懂得为我省钱,而且点外卖还留下一堆垃圾不收拾,等到我回家我还要亲自给她收拾烂摊子。这两年的婚姻生活快把我逼疯了,我的耐心早就耗完了,跟她好好说话不听,非得跟她吵起来,我一回到家还得提起力气跟她吵架,有时候想想这到底是图什么呢?

现在的状况是,我老婆根本不给我机会平心静气的谈谈,基本上歇斯底里的。她不同意离婚的理由是,说出去父母朋友丢人,虽然我们感情不好,但老婆在外人面前经常吹嘘自己老公长得帅还能挣钱,
她说这件事她就是喊一喊,事实上不想离婚。还有就是说我把她后半生拖垮了,她认为自己拖着孩子不可能有更好的选择。其实她现在也就30岁,我不明白知道对方不爱了互相讨厌,怎么还要一直凑合。

还有另外一件事情的疙瘩,我想着你嫌弃我不会做饭,那我就表现一下,大家吃晚饭后我去洗碗吧。当然我有错,没有提前问下男朋友家的习惯,我们家的习惯就是不吃剩菜,我把菜没问她直接就倒掉了,然后就直接用很大的声音吼我。用我男朋友的话说是说我,可是我爸妈都没有那么大声音说过我,她凭什么这么说我呀,这两根刺一直在我心里拔不出来,疙瘩越来越大。呵呵哒,导致了后面更不想沟通了。未婚的姐妹们,如果有一天,去你未来的婆婆家,不要觉得要讨好什么的,一定要挺直自己的腰板,平时是什么样就是什么样,不必要为了所谓的讨好,放低了自己的身段,让她们觉得你是在倒贴他们家的儿子一样。她们家的儿子优秀我们当然知道,要不为什么我们要选他,可是你也要她知道我们自己也不差。你觉得你儿子很多人跟她介绍对象,学历样貌样样都好,还有很多人在队,我想说,认识你儿子之前,也有些人跟我表达,当然没有追你儿子的拍的队长了。可是我觉得那些都是以前的事情了,没必要提,好像很多人追是一件很骄傲的事情一样,如果这样想,就太傲娇了。

我们俩前一次吵架的时候她竟然还说我嫌弃她了,嫌弃她是个老姑娘,也不知道她是怎么好意思说出这种话的,要不是婚后认清她的真面目,我真没想到她会是这样的人,我真的后悔非常后悔跟她结婚。

有人说什么姑娘结婚前擦亮眼睛,我想奉劝男人也一样,不要为了生理需求和催婚,找个自己不喜欢的女人凑合。女人和女人完全不一样,你喜欢的人怎样迁就都高兴,没感觉的过多少年都没感觉。哪怕你打光棍,也比找一个成天吵架的老婆强。你凑合了,哪天碰到自己真正喜欢的女人,也没资格去照顾她了。

4.担心婚后不自由。郑老板挺好的,他跟我的自有空间挺多的,倒是我担心他一向自由惯了,真要结婚生子,规规矩矩做居家男人还真受不了。

(注:图片版权归原作者所有,图片授权基于CC0协议)

刚咨询了一个律师,协议不成就只能起诉了。法院调解一次不成,还要判第二次,也就说要拖个半年。我还是希望和老婆好好谈谈,协议大家都早点解脱,如果法院上诉,我就按法院判决,那财产也只能给她一半了。现在她的状态就是抗拒一切离婚的商谈,毫无理性,而且一口咬定我是外面有人了,说要我交代清楚再说别的。

上面是我的几种担心,可能也有网友跟我有一样,婚前这些个担心,趁大家心情好的时候,好好聊聊。对自己说也对现在有这些担心的网友说。(标题-1如果婚前还有其他的疑惑担心还有有-2,写出来轻松多了,当然我不想再有-2,我想开启我的休假模式,结婚后我还想去旅游,郑老板婚都没求,如果在没有度蜜月我想我会失望的,还是不要对他报什么大的希望吧,毕竟没有希望就没有失望。)

其实从我坦白告诉S 真相后,我和S就没有见面了。
S是个很聪明很有个性的女人,她知道后我隐婚后,给我最后撂下的话就三点。一个是她不原谅我,我把她所有美好的感觉都玷污了,我婚内出轨人品不好。第二就是让我自己处理好家庭问题再出现,不要牵扯她到我和我老婆的关系里,她和我婚姻破裂无关。还有就是她不承诺等我,我没有资格管她和谁交往,即使我恢复单身,她和她的家庭也不一定会接受一个离异有孩子的男人,她如果有了新的爱人,希望我不要打扰她。这些我都答应她了,我们一直都没有再见面,虽然我每天都很想念她。

虽然这里一片喷我的,嘲笑我所谓的真爱。不过我还是要说,真爱不是什么给女人买房买车交工资卡决定的,我结婚前就不喜欢我老婆,当时她是很喜欢我,我们的关系中她一直很主动。婚前我犹豫过,问她要不要考虑考虑,我觉得我们性格不合适,结果她说我们都大龄了,好好过日子就行。结婚到现在,我没有看过她给我家庭出过一毛钱,房贷是我还,车子是我买的,工资卡也在她那里。她就是个小公司的行政,每月2000多块钱买淘宝都不够。而且我们也没有什么话说,交流的就是钱、孩子、或者婆媳矛盾,即使没有S
,我也早晚要爆发受不了。

我和老婆都是很懒的人,老婆连做饭都不会,我如果不回家她就在娘家混饭,我回家就出去吃饭。而我和S
在一起的时候,我很乐意给她做饭,而且我连洗碗都舍不得让她做,我怕她的手嫩洗坏了。就是一个词,甘心情愿,我认为这是真爱。我甘心情愿伺候S,因为我心疼她。S让我知道和自己爱的人一起是什么感觉,即使以后她不接受我,我也算活明白了。我知道自己喜欢的女人是什么样子,她不漂亮不贤惠都没关系,要聪明有思想,和我有交流有话说。不要以为男人都那么浅薄,永远看年轻漂亮的肉体。
S不年轻,比我老婆还大,就是所谓的剩女。但是她活的很自在,爱看书,爱旅游,家里收藏了几百本书籍。S
的世界很丰富,不是没有男人就世界崩溃的那种女人,这也是她对我最大的吸引力。

现在S明确的和我说,不想和我在一起了,大概这就是我的报应吧,我欺骗她,所以最终也失去了她。不过我还是想和老婆离婚,她不同意协议,我就走诉讼好了。法律更公平,房子车子都一人一半好了。大不了拖半年时间,我也无所谓,反正我们事实上也是分居关系。

不就是离婚么,刺激到楼里一众双标婊和子宫党,这嘴脸看着也是醉了。尼玛法律哪条规定了结婚了没感情就不能离婚了,有孩子就不能离婚了,法律哪条规定结婚就要捆绑到死啊。要房子要彩礼的时候,说是要男人给安全感。婚姻失败了男人不爱你了,怎么就不能有点志气,哭着喊着说男人都是渣,是渣你就干脆放手啊,还要和渣搅合一辈子你有病啊。

没有爱情就结婚是我的错,我想问问现实中结婚为了真爱的有几个,尤其是你没有经历没有阅历没有深思熟虑的时候。男人结婚不买房是渣,结婚了不交工资卡是渣,结婚了不碰你,不给个孩子你说是渣,有了孩子居然还想离婚更是渣。想离婚要孩子你说休想,不要孩子你还说是渣。老子就是想离婚,又不是杀人放火,比起那些表面跟老婆凑合,外面找女人的风流浪子强多了。

一味谩骂我的女人,先料理好自己的感情家庭再说,你要是温柔和善,哪个傻男人舍得折腾婚姻啊,你以为男人挣钱容易活着不累。

我刚从法院回来,原来诉讼不麻烦,把产权证、结婚证、户口本等复印件一交,再填几张表就可以。交了一百多块钱,当然这不是全部的诉讼费,两周内第一次开庭。现在我也不想和老婆谈了,反正她死活不同意。协议我愿意给她房子,大家图个好合好散。现在老子不乐意了,这房子她一毛钱都没花,首付是我父母出的,装修房贷也是我出的。凭什么结婚三年不到就给她。

现在我和法院提的要求是所有财产一人一半,房子车子都要分,我工资卡里的存款就不和她算了。尼玛我一年20多万的年薪,她每个月就给我3000,自己对家庭一毛不拔。离婚了让她再去找个提款机试试。前年我姨妈做手术快死了,借5万块她死活不干,自己过年打个麻将就输了1万多。从那以后我就看清楚她嘴脸了,不就是把钱看得比什么都重要么。我凭什么便宜她,出个子宫就了不起啊。孩子不是我不要,从生下来不让我妈带,平时也不让我父母见。嘴里都是看不起我父母的话,你看不起我家庭不要嫁啊,结婚前要死要活追别人,结婚就变脸了。想拖着我继续给她挣钱花,做梦

法律最公正,反正大不了拖半年,怎么判财产分割我都认,孩子我也会争取。昨天换了房子钥匙,让中介挂着去估价,工资卡也拿回不来,以后我不会再给她一毛钱花,以前的就当扔水里了。以后我挣的钱自己花,爱孝敬父母就孝敬父母。遇到爱的女人,我会好好对待她,遇不到一辈子打光棍我也不想和她凑合。没有爱的婚姻太痛苦了,我一年多没碰她了,两两相厌。不就是半年吧,我是男人我拖得起,办好这事我就去外地工作了。现在平均寿命都80岁了,以后的50年,我要过自己的日子,让她慢慢去后悔。

刚才我通知老婆已经去法院诉讼了,现在换了她想和我好好谈谈了。谈个毛线,我想好好和她协议不干,歇斯底里的骂我和我家里人。现在发现事情不可挽回又想谈了,我下周一就回驻外城市去,等法院通知开庭再和她见面。

我老婆哭着喊着说我不顾孩子,我想说孩子不是女人拴住丈夫的武器。楼里一群女人说我没有孩子的时候干嘛不提离婚,我领证三个月就受不了她了,那时候感情还没有现在这么恶劣,结果她说有孩子了,让我等她生了再离婚,她宁愿做单亲妈妈也想要孩子。然后我就心软了,有了孩子舍不得就没提过离婚,她每次不高兴就拿离婚做要挟,还很得意的说,有了女儿我就被栓住了。子宫党真以为有了孩子就有了一切栓住孩子的资本了,男人本来就是很现实,他不爱你,你给他生10个孩子也拴不住。我以后再婚,宁愿找个有孩子离异的女人,只要她足够温柔善良。

我为什么要净身出户,她又不和我协议好合好散,我还有父母以后要赡养,干嘛便宜一个贪婪自私的女人。等离婚了分了一半财产,我自己的工资自己支配,我愿意怎么花怎么花。遇到爱的女人,我可以每天给她送花

最后发泄几句就可以扎口了。我承认我是渣男,婚姻失败不是一个人的责任,我从来也没推到我老婆一人身上。我后悔的是没有足够的坚持,在30岁的时候屈从社会和父母的压力,和一个不爱的女人结婚了,然后又很快有了孩子,这是对感情和孩子的不负责任。

作为男人,还是给楼里的女人一点忠告,就算回馈你们几天来喷我的辛苦。

劝劝你们女人少看八卦和淘宝,没事多看书学学烹饪,陶冶一下内心。能真正栓住男人的,不是一纸婚书和孩子,是美好柔和的品性。你可以不漂亮,但永远不要争吵的时候涉及对方父母,男人会记恨的。你最好独立一点,不然男人交工资卡也没用,没有永远的提款机。你最好世界宽广一点,生活除了男人、家长里短,还有别的东西支撑着,这样不幸碰到我这样的渣男可以潇洒的踢开,不要哭天抢地。

双标婊们也不用诅咒我以后老无所依,永远不幸,这个社会对男人比对比女人宽容的多。我才32岁,事业逐步上升,就算我净身出户也无所谓。我肯定会再婚,还会和我所爱的女人生孩子。你们作天作地,在一个不爱你们的男人眼里,都是笑谈,最终作死的只有你们自己。有这个时间,好好去经营你的婚姻。我身边多的是那种家里好丈夫,其实外面有情人的哥们,她们的老婆还以为自己找到了绝世好丈夫,还成天晒幸福的。你们以为婚姻的真相就这么表面,不要太傻太天真。

就这么多,发泄完舒服的很,我现在可以好好去上班了

这几天楼主都在忙着收拾东西,发现居然还有这么多女人不屈不挠的喷楼主,我真是何其荣幸。这些狂暴的嘴脸更坚定了我的决心,因为你们和我老婆的状态太相似了。不通情理,歇斯底里,区区一个离婚而已,遇到其他生活中的挫折难道要去跳河?

该说的都说了
,我离婚已是定局,就等着法院判决。老婆现在想和我谈,我觉得没必要谈了,反正给她一半财产,我觉得不亏待她了。这几天收拾东西,发现我们都没有什么照片(除了婚纱照)和共同的东西,她没有给我买过任何礼物,我没有给她买过一朵玫瑰。两年的夫妻至此,也是悲哀。家不是有个房子有个女人有个孩子就是家,对于男人来说,还是需要点温暖的感受。

对于S,女人们也不用蚊子血红玫瑰的嘲讽,她聪明的很,已经拉黑我的所有联系方式了。我爱的就是她那份聪明,爱我的时候对我体贴入微、温柔入骨,不爱我的时候果断一脚踹开。与这样一个女人擦肩而过,是我今生的遗憾,但是爱她一场值得我一生惦念。

楼主很快就可以解脱了,起码可以离开两两相厌的老婆。未来找个60%相似的S,已经心满意足。找不到,起码自由了不是,一个人吃月饼好多两个人过中秋,哈哈

昨晚楼主和哥们喝了一晚上的酒,算工作伙伴也是比较谈得来的朋友。在朋友看来我很傻,值得去离婚折腾么,又没有一个美女等着接手我。离婚白白糟蹋钱和精力,找情人多轻松。我的想法不一样,我认为我的人生已经不负责了两年,不能再继续不负责20年、30年。人活着究竟为了什么,就为了吃喝拉撒的基本需求?那是最低层的,是个人就可以做到。你笑我追求喝咖啡的乐趣,说喝个白开水一样解渴,我现在就想喝咖啡了,白开水淡出鸟了,宁可摔碎杯子我也不想喝水行不?

其实我没有楼里众位看官那么闲,工作在外企压力很大,手头一个项目年底要结案,千头万绪。我没空和老婆坐着慢慢聊离婚这事。婚姻已经经营的一地鸡毛,不能连事业也一塌糊涂。这几天老婆微信不屈不挠的和我谈财产分配,她生怕我把婚前首付那部分不给她,估计研究过婚姻法了,知道这是我父母首付的,算婚前财产。她未免把我想的太计较,在协议的时候我说房子都给她,她不愿意,这会谈法律才觉得害怕了。人的贪婪和欲望什么时候是个尽头,我也确实累了。

有人说什么样的女人取决碰到什么样的男人,女人像钢琴,遇到不懂曲调的老粗,她也谈不出情调,黄蓉那么灵秀嫁了郭靖也变鱼眼珠。其实男人也一样,我遇到老婆之前好像也不是这样刻薄冷漠,和一个心无善意的女人在一起,只能把男人改造的更坏。昨天我还收到一个快递,S把我送她的小礼物都寄给我了。没什么值钱的东西,因为我没钱送她像样的礼物,就是些家里的小摆设,她倒是送过我2000多的皮带。女人和女人的差别也是巨大的。可惜我和S无缘,这样聪明剔透的好女人,只能永远怀念,但愿未来她不再遇到我这样的渣男。

好好工作,争取项目完成了再加薪。离婚后我不准备回老家了,就在驻点的城市安家。一个山清水秀的好地方,可以重新开始新的人生。和S呼吸着同一片天空下的空气,我觉得心愿已足。

这两天老婆,应该快要叫前妻了,说可以和我好好谈谈,如果条件可以她同意离婚。早点这么冷静该多好,也省得大家耗费时间。女人的时间比男人宝贵的多,尤其是过了30的女人,何必和一个不爱自己的男人耗费生命呢,我们一辈子也不过活3万多天而已。这几万天,应该和喜欢的人吃饭,逛街,看电影,乃至做家务。哪怕是百孔千疮的人生,和喜欢人在一起,一切都可以忍受。中秋假期,可能她是被家人朋友开导了,或者是领悟了,不管是什么原因,我为此欣慰。等下次休假,我会和她平心静气的谈谈,房子可以给她一半,存款全部给。孩子她愿意给我最好,不愿意,我另外支付抚养费。在经济上,我不会亏待她,只要她能协议离婚。

比较郁闷的是s依然坚决不理我,我前几天送的花她居然都没有签收。微信她已经拉黑我了,我们共同的朋友告诉我,她在朋友圈说自己恢复单身了。说来说去都是我不好,这辈子不知道还有没有机会弥补她,这就算一个最大的遗憾吧。人生处处遗憾,最遗憾的就是相识恨晚。

楼主也许国庆前就可以解脱了,真TMD高兴啊,晚上要喝酒庆祝一下

来源:天涯社区

地址:http://bbs.tianya.cn/post-funinfo-7146508-1.shtml

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