澳门新莆京官网:正确的夫妻之间应该是一种什么关系,无论男女

文|新面纱

文/至善

今天看到一条新闻,一位56岁的妇女得了骨癌,医生说她最多能活两年,她觉得在这个世上已时日不多,就想自由自在地为自己活一把,她列了个遗愿清单,第一件事就是和生活了28年的丈夫离婚,然后用父母给她的遗产买了房,开始了一个人的生活。她练瑜伽、学绘画、做园艺、全球旅游,现在五年过去了,她还活得好好的……

 

原创文章,抄袭必究

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有个女人,和老伴一起生活的最后几年,由于争吵太多,心情抑郁。有一天她半开玩笑地跟她的老伴说:哪天我要是得了癌症,都怪你呢!女人过得不开心,特别是人到中年后郁郁寡欢,肝气郁积,是很容易得癌症的。她的老伴当时听后也开玩笑说:放心吧,你是不会有这个运气的。

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已发公众号:至善至美方如你

大多数女人在婚姻里,都很难做到为自己活一把。特别在伊朗,男尊女卑,女人的社会、经济地位低下,做一个妻子,被丈夫养着,必须要尽做妻子的责任和义务,即使妻子也有工作,丈夫也是希望下班回家,家里窗明几净,饭菜飘香。我认识的好几对人到中年的夫妻,双方都是社会地位高,事业成功人士,目前都面临离婚。他们的问题不在经济上,主要是不能相互理解包容,伊朗女人如果有自己的事业,肯定会指望丈夫能分担家务,这就有违伊朗一贯的传统习俗,丈夫一旦提出抗议,女人因为自己有收入,底气足,自然就会针锋相对,造成矛盾激化。

不经意间,已经人到中年,今天是40岁生日,是我近十年来幸福感最强的一个生日!

“你看看你,今年都48了,还是个科长,什么时候才能升职加薪?你看看人家老王,都换了新车了,人家还没你年纪大。”


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 前几天,老公就问我生日想要什么礼物,我想了几天,觉得自己最想要的,是一个精致素雅的花瓶、一束清新美丽的鲜花,还有一件像样的风衣。

蔡姐絮絮叨叨抱怨个不停。

多年未见的大学好友,给我发微信,说最近被家里逼婚逼得快要烦死了。从春节到现在,她的家人一刻都没停歇。

我有个伊朗男性朋友,结婚十几年了,他原先是一家国营旅行社的总经理,现在自己开公司,每月开销大,压力大。他妻子也是一家公司的经理,下午两点下班,一直睡到五点,家里也不收拾。他每天晚上八点多才回家,因为有洁癖,一回家外套都不脱就开始吸尘擦地,他还抱怨妻子把领导作风带到家里来,对他颐指气使,他感受不到妻子的温柔。他也试图跟妻子沟通,告诉她男人需要的是什么,但是感觉她根本听不进去,现在他经常自己带团去国外,就是想自己一个人,不想回家。他人挺好,做人有底线,外面诱惑很多,但他因为婚姻的承诺,并没有动心,所以过得很压抑。

 昨天是周末,趁着老公陪儿子学奥数,我难得放松自己,一个人出门逛逛。在附近喜欢的花店,买到了心仪已久的花瓶和温馨素雅的鲜花,心情顿时美丽起来。又逛了几家精致的服装店,试了几件感觉不错的衣服,打好样,准备晚上让老公来把关。女为悦己者容,老公说好看非常重要!闲逛的时候,还买了一条让我怦然心动的丝巾。

蔡姐老公坐在沙发上,一言不吭,吧嗒吧嗒抽着烟,当没听见。

她告诉我,春节在家,听的最多的是,就是家人还有所谓的一些亲戚对未婚男女的婚姻大事表现出来的那种前所未有的关心。而她现在远离了家乡出来工作,以为会好点,可是,每次家人打电话来,从来不问她工作怎样,生活的怎样,只是催她去相亲去找男人。

还有一位男士是我朋友的外甥,今年三十多了,妻子是医院护士,结婚不到十年,现在在闹离婚,理由是妻子对家庭照顾不够,对丈夫不温柔。两个人在家里基本上不说话,开口没几句话就会吵起来。

 晚饭过后,老公和儿子主动提出给我买衣服。一家三口开开心心地出门逛街,我带他们去看我打过样的衣服。第一件衣服上身,老公就毫不犹豫地说拿下,老板娘很会做生意,又拿出一件羊绒大衣让我试,我刚试了一下,老公又连声说好,说实话两件衣服五千六还是有点小贵,老公毫不犹豫地付了钱。

“你到底有没有在听我说话,你倒出去声啊!”蔡姐忍无可忍,又朝老公吼了一句。

好友甚是无奈,本来就一个人的生活过的挺好的,在家人的催促下在亲人苦口婆心的劝说下,好像变得多么的惨绝人寰似的。

我不认识这两位男士的妻子,听他们的叙述,也是一面之词。一个女人,最好还是要经济独立,有自己的事业。我可以想象她们和丈夫之间的冲突,也能想象出他们的家庭生活气氛。妻子在外面要面对工作上的压力,跟同事的矛盾,作为女性的被歧视,回家希望能对自己的爱人倾诉一番,在他面前撒撒娇,让他爱抚一下,外面的委屈也就不算什么了。可是丈夫非但不能给予安慰,却对她不能像一个家庭主妇那样把家务事料理得井井有条,而深感不满,根本不同情她在外面的遭遇。时间一长,妻子就不再跟丈夫沟通,丈夫再唠叨抱怨,妻子会理直气壮地回答:我也是上班的人,也挣钱回家,为什么家务事还是要我一个人承担,你就不能做吗?你自己没本事,要是你能挣到足够的钱,还需要你老婆在外面受气吗?男人不管挣钱多少,自尊心都是一样强的,小心脏也一样的脆弱。这话一出口,夫妻关系必然大大受损。

   
今天早上醒来,打开手机,发现老公给我发了一个大红包。记得昨天白天他就在研究能不能预约发红包,看来没办法预约,他是等到凌晨,再给我发的,为的是给我一个惊喜。想到这里,我心里涌出久违的甜蜜!

澳门新莆京官网:正确的夫妻之间应该是一种什么关系,无论男女。“你有完没完。别人老公那么好,你干嘛不嫁他?却要嫁我?真是不可理喻!”蔡姐老公,终于忍不住说话了,这一怼,就彻底把蔡姐激怒了。

聊到气愤处,好友甚至一赌气,说,干脆我找个人随便嫁了。

我非常理解有些丈夫为什么坚决反对妻子出去工作,女人有工作,不脱离社会,接触的人和事多了,眼界自然不同。手里有钱,底气也就足了,男人就无法掌控。反观很多男主外,女主内的婚姻,就比较稳定,女人是全职家庭主妇,她的工作就是相夫教子,丈夫在外忙碌一天,回到家里妻子嘘寒问暖,水果茶水奉上,因为要靠男人养,女人就会有危机感,对丈夫自然不敢怠慢。我这栋楼所知的五家人,有四个妻子都不工作,家里都是丈夫说了算。有什么事情做决定,她们的回答往往是:我要问问我先生。这样的婚姻里女人是否真的幸福呢?女人长期生活在丈夫的控制下,不能按自己的意愿处世为人,也是十分的压抑的。楼下的一位女邻居有时聊天时还表达对她丈夫的不满,恨得咬牙切齿,盼她老公早日归天,还她个自由身。

   
写到这里,感觉自己俨然一个物质女,两件衣服、一个红包就乐得找不到北了!其实,不然,关键是老公有这个心考虑为我准备生日礼物,这足以融化一个四十岁女人的心!

于是俩人吵了起来。

我听了,虽知道她只是开玩笑,但却还是担心某一天,她真的顶不住家人的压力而随便结了婚,于是便很认真的对她说,别,千万别,人生真的不能将就,尤其是婚姻这件事,可不能随随便便的妥协。

不管妻子是否工作,婚姻中双方不能体谅对方的需要,或者三观不同无法沟通,日子都会过得十分压抑。两个人在同一屋檐下,却不说话,家庭气氛冷到令人无法呼吸,这样必然给身体带来无法估量的伤害。现在有人开玩笑说丈夫是妻子癌症的病因,不是完全没有道理。反之亦然,人到中年老年,心情绝对影响健康。那些长寿的老人,都没什么特别的养生之道,但都有一个共同点,就是心态好,没人给他们气受。

 已经不记得新婚那几年,我的生日是怎么过的了,想必也是温馨浪漫的,但是后来有几年生日,我过得真的很不开心。其实,也没什么不好,只是我心里总是非常期待老公给我什么惊喜,而我并没有告诉他我想要什么。我总是天真地认为,他应该知道我想要什么,然后就默默地等待,结果那么多年过去了,老公哪里还知道我现在还想要什么,所以,有时候并没有准备什么让我欣喜的礼物。期望越大,失望越大,好几次生日我都以内心失落黯然收场。

吵到厉害处,蔡姐怒吼道:“离婚!这日子没法活了,什么时候才熬到头!”

其实对于逼婚,我也亲耳所闻亲眼所见,家人对大龄未婚青年所表现出的各种关心甚至说是担心,我是深有体会。在这未婚青年中,我表姐也身在其中!

 平日里,有些地方老公做的不尽如人意,我经常放在心里,时间长了,心里实在憋不住了,就会指责抱怨,有时候我觉得自己简直就是一怨妇。曾经不止一次地后悔当初选错对象嫁错郎,曾经不止一次地想过等到儿子成年,我会选择离开。越是那样想,心里就越是不痛快。其实我早已把自己幸福的钥匙放在了老公的手中,我以老公的行为来决定自己的喜怒哀乐,还说自己不爱他,若是不爱,又何必那么在意?

“离就离,我也受够你了!一点都不知足!”蔡姐老公也不示弱。

所以,不免的听到三姑八婆面似好心又热情地为我表姐操碎了心,不停的在她妈妈耳边煽风点火。

 直到今年暑假,上了亲子教育课,开始阅读心理学的书籍,认识到家庭三大关系中,先是和自己,再是和配偶,然后才是和孩子,这才发现要教育好孩子,首先应该给孩子一个幸福和谐的家庭。于是看完《为孩子立界》,果断买了《为婚姻立界线》,原本是想知道如何和老公划清界线,把老公的责任还给他,不再去指责抱怨他,然而,看完这本书,才发现,要立界线的是自己,因为你没有办法改变别人,能改变的只有自己。

这样的家庭争吵,已经不是第一次,早已见怪不怪了。

“我说,你家姑娘的事有着落了吗?”

 知道自己的责任在哪里,哪里又不是自己的责任,然后勇敢地对别人说“不”。同时,也让对方清楚地知道哪些是他的责任,哪些不是他的责任。也许,他知道以后并不会马上改变,但是至少让他知道他的责任在哪里,让他知道由于他没有尽到应尽之责,而增加了我的哪些负担。

人到中年,上有老,下有小,压力大,想要更多的钱,来支撑家庭,是常见的事情。可是,切莫不切实际,好高骛远,将目标定的太高,却无法达成,给自己和家人太大压力。

“隔壁邻居家一个远方亲戚有个儿子也是未婚,而且家大业大,可以介绍给你家。”

 两个月前,家里的老人都回去了。没有了老人,家里的界线更加清楚,孩子还小,家里的事情,包括教育孩子,不是他做,就是我做,我试着一点点地树立自己的界线,该我做的一点不少,该他干的逐渐交给他做。他做得不好的时候,我不再抱怨,而是学习非暴力沟通的技巧,摆事实,讲感受,提出具体的要求。慢慢地,他开始知道自己的职责所在,开始承担一些家庭责任,也能够体会我在家中的辛勤付出。

希望越大,失望越大。

“你女儿到底喜欢什么样的啊?”

 今年过生日,我不再默默等待他的礼物,而是告诉他我想要什么,他也不用再去猜测和揣摩我到底想要什么。其实,我想,我只是告诉他我的希望,至于他做不做是他的权力,我没有权力去左右他,也没有必要因为他没有满足我而不开心,更加没有必要去指责抱怨他。

人到中年,最好的活法,就是舍得丢弃这“四样”东西,无论男女都受用。

“看的过去就行了,叫你姑娘别挑了,将就下就成了!”

   
当我不再关注老公的态度和行为,不再想改变他,而是主动改变自己的行为、态度和情绪,一切都变得简单而轻松起来,因为我们随时都可以改变自己,做自己喜欢的自己。

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“是啊是啊,人老实一点,样貌有个一般,能过日子的就行啦!”

澳门新莆京官网, 短短两个月,觉得自己脱胎换骨,判若两人。现在,我可以轻松地选择自己喜欢的生活方式,也可以对老公的不良行为说“不”,但不是咬牙切齿地说“不”,而是真心诚意地说“不”,通过“不”,让他知道我的好恶和底线,让自己在界线之内愉快地生活。

一:丢弃对生活无尽的“抱怨”

“你女儿年纪也不小了吧!再这样下去,就没人要了!”

 
 四十岁的生日让我幸福感爆棚!我想,这得益于我观念的转变和行为的改变。内心喜悦、家庭幸福是每个女人永恒的追求,而努力地认识自己,改变自己,做最好的自己,将是通向幸福之门的终南捷径!

有些人,习惯抱怨生活,稍有一点不如意,就肆意吐苦水,在外面,逢人就倾诉自己的难处,自己如何过得不好。

……

在家里,就抱怨自己的伴侣,子女,工作能力差,学习成绩不好,不上进。喜欢与别人比较,虚荣心强。

我阿姨在一旁,尴尬的回应着每个亲戚。

其实,你的倾诉,在别人看来是一场笑话,别人除了看笑话,并不能为你排忧解难。

“上次介绍的那个男孩,人家已经不错了,家境又好,学历也相当。怎么就吹了呢。”

而不断在家里抱怨,只会让家庭气氛更差,家庭关系紧张。

“她不喜欢,两个人没有缘分在一起,就不强求了。”我阿姨倒是很有耐心。

二:丢弃“酒肉”朋友,独善其身

“唉,按说将就一下不就成了,你看你家女儿挑来挑去,这都毕业好几年了,年龄都大了,以后更不好找了。”那些个亲戚还不死心。

人到中年,交友需谨慎,切莫花费太多时间和精力,去跟一些不值得的人打交道。要勇于丢弃“酒肉”朋友,宁愿独善其身,明哲保身。

“是啊,这话也说回来,你女儿挑别人,人家也挑你,不是?”

孔子曰:“三十而立,四十而不惑。”

“就是啊,没有个天仙貌,就不要做那个公主梦。”

到了四十岁以上的人,无论男女,都要对生活,对人对事,感到不再迷惑,要有自己的立场,自己的见解。

我在一旁听到都心里愤愤不平。真是闲吃萝卜瞎操心,我表姐结不结婚,什么时候结婚,有没有被人看上关你们这群人屁事啊。

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人言可畏,幸好表姐当时不在场。

三:丢弃对人对事的“成见”

要是没有一颗足够强大的内心,真的很难应付现实种种流言碎语。

有些人,对人对事,总有自己的各种“成见”,总以为,别人不同意你的观点,这个人就是坏人,就是人品不好。总以为,家人不顺你的意,就是对你不好,就是跟你作对。

想必,这是身边每个大龄未婚男女都会面临的情况吧。

要知道,人活在这个世界上,总有自己的看法和思想,每个人都食物的看法都不一样。需知道:存在即合理。

但,我们更不能为了应付现实,而将自己的人生随意搭进去。

人到中年,要勇敢地丢弃这三样东西,不迷惑,不糊弄。需做到外圆内方,心中有丘壑。

因为,婚姻这件事真不能将就。

只有努力活在当下,在家里,给孩子树立榜样,给父母提供坚实的依靠,人生,才能过得好。

两个人没有任何了解,谈不上喜欢和爱,没有默契,更别提什么价值观和人生观了,就匆忙的因为结婚而结婚,才是对自己人生的不负责。

-END-

而我身边不知道有多少因为家里的催促而匆忙结婚短短几年争吵无数次最终分道扬镳的例子。

今日话题:你认为人到中年,要怎么做,才能让生活更好?

爱笑的姑娘小雯就是一个活脱脱的例子。

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我犹记得,那是2009年,我们都青春年少,同在一家公司实习。每天上班,她都来很早,先是把自己的工作桌整理的干干净净,清清爽爽。她负责公司网站的美工,所以她有比我们更好的审美和搭配技巧。工作上她认真负责,又细心,老板很喜欢她。而她平时待人很是热情,脸上总是挂满爽朗而纯真的笑容,看起来如个十七八岁的小姑娘般,简单到没心没肺,同事之间的相处也很是愉快。

后来我离开了那座城市。她仍然坚守在那里,因为她的家就在那,她家人不希望她去外漂泊。这之后,我们断了联系,偶尔空间上能看到她的动态。

她再联系我时,已经是5年后,她在网上跟我倾诉生活的不幸。倾诉这几年,她迫于家人的压力,匆忙的相亲,又匆忙的结婚,最后又匆忙的有了孩子。

可是,她老公不管她,两人从来没有共同语言,更别提沟通。生活家中大小事全是她操心,生活用度全凭她自己,那个男人还总是跟她吵问她拿钱。她苦笑,不知自己嫁个老公有什么用。

我叹,一个男人感情上不能给你一丁点疼爱,精神上不能让你放心依靠,物质上不给你一毛,这样的男人不要也罢。

她说,可是我有了孩子。她不想让孩子有个不完整的家,为了小孩她也要将就着。我也在想,若是她轻轻松松一个人,想离开是不是轻而易举的事。

可是,我不喜欢别人拿小孩做借口去将就一段支离破碎的婚姻。自己活得不幸福,怎么可能给小孩幸福。

她找我哭诉,问我怎样把生活过的活色生香,怎样才能让自己过得幸福一点。她说,她都纠结在一堆家庭琐事中快要成更年期妇女了,可是她才28岁啊,看起来憔悴而无神。深究原因,她才告诉我。婚姻的不幸把她逼成了这个样子。

开始,她抱怨老公,心里全是愤怒,她在空间里写,早晚有一天自己会谋杀亲夫,我不知道,到底是怎样的生活把一个单纯善良的姑娘逼成了现如今这幅我们曾都讨厌的模样。

后来,她抱怨自己没眼光,抱怨自己无能,抱怨自己为什么狠不下心来,我不知怎样劝她,我想让她狠心一点,却只能说,能拯救你自己的只有你自己。

我劝她,放开点,离开那个消耗你的男人,不要因为一棵树而放弃整片风景了。如果你想你的婚姻继续将就下去,就停止抱怨停止对那个男人所有的期待,那样你的生活才会好过点;如果你不想继续这样过下去,直接离开那个男人,重新开始,没什么大不了的。你还年轻,人生还有很多幸福的机会。

她不说话了。

后来,很长一段时间我们没有再联系。

今年,我突然想起她,想知道现在的她好不好。

于是,再看她的空间,里面有她写的无数生活随笔,篇篇刻骨,字里行间透露的都是生活的沉淀,还有隐藏着些许的小幸福小阳光。她的状态已不是那些怨恨的字眼,取而代之的是励志上进的话语,她的小事业也开始后风生水起,她带着孩子独自支撑着自己一个人建立的家,女儿乖巧而懂事,她的脸平静而淡定,简单而知足,拍出来的照片笑容似乎要溢出来,我似乎又看到了多年前的那个快乐的小姑娘。

我知道她已经走出了那段阴霾的日子,重新开始了自己的人生,并且她过得很好。

后来,她告诉我,她觉得一个人带孩子虽然苦虽然累,但心里舒坦自由。她觉得,不幸福的婚姻还不如单身自在。

如今的她,仍然避免不了,被身边同样的那群人,再次逼着去相亲,逼着去结婚,她说自己再也不理了,并且直接甩出一句更漂亮的话给他们,我宁可选择高傲幸福的单着,也不要将就着蹚婚姻这趟浑水。

我要么不嫁,要嫁也是因为真的爱情。她说。

这该是多么痛的领悟。我庆幸,她及时抽身,并懂得几年来一直坚持自己的原则。

我也希望,每个好姑娘,都好好经营自己的人生,任何时候都不要去将就。

再看好友朋友圈,她依然是一个人,但活的更加精彩漂亮。工作学习旅行生活多姿多彩,日子过的活色生香。

再问她,家人还在逼婚吗?

她答,那是她们的事,怎么活是我的事。云淡又风轻。

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一个有点傲娇但只会写字的女人

文/至善

图/网络

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