告诉我们的3件事新京葡娱乐场www2977,不足以谈人生

原标题:别让孩子遇“挫”就“折”,这三点才是打造逆商的关键

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有多少职场妈妈感觉自己在负重前行?她们的压力来源于何处?她们内心的真实诉求是什么?她们会转身做全职妈妈吗
?借母亲节之际,一份《职场妈妈压力报告》揭开她们辛苦带娃和职场打拼的双面人生。

文:木沐

周末休息时,看了一篇《财富》杂志的旧文,是脸书首席运营官雪莉桑德伯格在加州大学伯克利分校2016年毕业典礼的演讲稿全文。

她是执掌上亿美金市值商业帝国的女强人,是Facebook的首席运营官,也是硅谷版的“安迪”——她是桑德伯格。在事业如火如荼展开的时候,突然面对挚爱丈夫的离世,一年后桑德伯格在加州大学伯克利分校的毕业典礼上与大家分享了自己的经历。

基本情况

01 “佛系青年”,哪有什么资格谈人生

雪莉被国内媒体称为“硅谷版安迪”,也是我之前推荐过大家的一本书《向前一步》的作者(文章《“非主流”育儿书单|不仅是妈妈,也是女人,更是CEO》),她的这篇文章看的我心潮澎拜。

我们每个人都可能面对生活中突如其来地各种挑战,可能是家人突然生病,也可能是恋人突然提出分手,工作遇到重大失误,甚至是面对亲人的突然离世……

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最近,“佛系”一词火遍网络,这个词与宗教没多大关系,所表达的意思大致是“有也行,没有也行,不争不抢,不求输赢”。

雪莉在典礼上分享了自己从丈夫离世学到的经验,更分享了她觉得打造坚韧品质的关键三点。就像雪莉在演讲里所说的,那些承载着苦难的时光,将最终决定你会成为怎样的人。最终造就你的是你所走过的那些艰难,而不是虚名浮利。

新京葡娱乐场www2977 ,这些事件的突然来袭,会对我们的生活和事业带来极为重大的影响,我们如同本来在风平浪静地海面上航行的小船,面对突起的狂风暴雨,不知道下一刻会不会翻覆,人生的低潮期突如其来,而且仿佛再也挣扎不出。

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“佛系青年”反映了90后们从学校进入社会,快速的生活节奏,激烈的竞争让他们倍感压力,面对现实和理想的落差,而产生迷茫、焦虑以及自我怀疑的情绪,从而显示自己“不争不抢,不求输赢”的超凡脱俗。

雪莉的这段演讲是针对大学毕业生的,但对我们每个人都是有借鉴作用的,而对我们养育孩子也是有很好的启发的。

在女强人桑德伯格的世界里,挚爱丈夫的突然离世,在兼顾工作的同时独自抚养三个孩子,这些都是极大的挑战。

从年龄来看,参与调查者中有61.7%的 “85
后妈妈”。在女人的25~35岁之间,也是女性在职场发展中最快速有效的 10
年,同时也是从女生到妈妈角色转换最重要的10 年。
从这些数据可以看出无论是在生活或者工作中,都需要投入更多的精力来平衡工作和照顾学龄前期的宝宝。因此,这个群体面临着较普通人更大的压力。

“佛系”思维如果仅仅是人们在高强度压力下一种情绪缓解,释放和调侃倒也罢了,但如果是对人生无能为力,无所作为的消极态度,那我只能理解为是给自己不求上进,不做努力寻找了一个体面的借口而已。

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在丈夫刚刚离世的那几个月里,她也如同每一个平凡的女子一样,被悲痛吞噬,感觉到了极度的悲伤和空虚。

基本压力

人生在世,哪个普通人不面临生存,生活和发展的压力?升学,就业,恋爱,结婚,育儿,买房,哪个人一睁开眼不就得开始为这些有形无形,或甜蜜或揪心的“负担”开始奔忙打拼?

在演讲中,雪莉分享了让我们从苦难中再次振作起来的三大关键因素,其实是克服三大假象,也就是心理学家Martin
Seligman发现的三个P。

她在演讲中说:“我相信每个毕业生都或多或少有过挫折,你们渴望得到A,但你们只得到了B。”

她甚至说:“你们肯定会面临更多的更惨的不幸——你们有可能会错失机会,你们工作失利,一场疾病或事故会在一瞬间改变你们的一切,你们有可能会丧失尊严,尖锐的偏见会深深刺痛你们,你们有可能会痛失挚爱,破裂的感情无法修复,而有的时候甚至是面对生命本身的失去。”

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对“佛系青年”,“佛系人生”这种蹩脚的生造词语的膜拜不过是给自己放弃追求和奋进,为安于平庸和颓废找了一块遮羞布而已。

Personalization(不陷入个人化假象)

问题不在于这些事情是否会在你们身上发生,因为他们最终会的。

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英国作家托马斯·卡莱尔曾说:没有深夜痛哭过的人,不足以谈人生。

雪莉的丈夫当时冠心病突发而猝死,雪莉曾一度痛苦不已无法自拔。她每天都在想,如果当初自己可以多做什么,也许就不会发生这件事了。

其实不论是遇到哪种不幸,不管它发生在何时?

“超人妈妈”在现实生活中,顶着家庭和职场的双重压力负重前行。不管白天在职场经历了怎样的辛苦和不开心,回到家还要强打精神面对充满期待的孩子,甚至还要完成更为艰巨的任务——辅导孩子作业。即便如此,她们内心也总是充满着不确定性,甚至承担着很大的心理压力。在现实生活中,职场妈妈的生活虽然被工作和育儿充斥,但是她们对于未来的职业规划和自我成长依然有追求。我特别想和各位超人妈妈说一声:你们本身就是好妈妈。只有好妈妈才会介意自己做得够不够好。关于解压,我建议大家尝试“保持不间断的蓄电模式”,比如发展兴趣爱好、美食、运动,成为自己工作、生活和情感的主人。

没有经过痛苦的折磨,命运的锤炼和时间的洗礼的人,又有什么资格谈“岁月静好”和“云淡风轻”呢?

这样的自责思维非常普遍,孩子病了我们在自责自己哪里出现了护理失误;孩子自己比赛失利了,他沉溺在“如果当时我可以XX”的自责中。我记得当年小D早产后,我有将近半年的时间,每天都在一边又一边地自我拷问,当时我做错了什么,也许我多注意一下,这些事情就不会发生了。

该轻松的日子你仍旧会很轻松,而至于那些承载着苦难的时光,那些从根本上挑战你每一份坚持的日子,将最终决定你会是一个怎样的人。

具体压力来源

02 . 那个曾经深夜痛哭,沮丧至极的女生,是我

告诉我们的3件事新京葡娱乐场www2977,不足以谈人生。也许有人会觉得,不反思自责怎么可以成长呢?这其实就是很多人的误区,大部分人其实并不是在反思,而是沉溺于懊恼的情绪中,“如果当时我XX,那么就会XX”的过度自责思维模式。承担责任反思成长,着眼于未来;而过度自责的思维模式只能让我们停留在过去无法继续前进。

最终被用以塑造你的是你所走过的那些艰难,而非虚名浮利。

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当年我初入职场时,对职场如社会的道理完全无感,躲着领导走,也不懂和领导主动汇报工作,结果在领导面前没有存在感,我的工作能力遭到质疑。

研究表明,不再埋怨自己是让自己更加强大的方法之一。这一份认知特别重要,不管是我们自己,还是我们的孩子,记得时刻留意不要陷入这样的思维假象中,及时告诉自己,“过去已经发生,并不是所有发生的事情都是因为我们自己的原因导致的。这件事已经发生了,那么我们接下来可以做什么呢?”,帮助我们把眼光从过去转移到未来。

在面对生活突然沉入谷底时,桑德伯格是如何从狂风巨浪中走出,最终突破层层心灵的障碍,逃出无边的空虚,重拾快乐而有意义的人生的呢?

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领导找我谈话,直接表达了对我的不认可,不欣赏和不满意,甚至说出我可能不适合那个岗位的话,这些对于一个刚入职场的女生来说,简直是对自尊心最大的打击和羞辱。

这不是你的错

她从心理学家Martin 
Seligman的三个P(假象)理论中获得了帮助,这也是我们需要了解的,如何走过人生低潮期的三件事。

人生没有十全十美,职场妈妈们更需要的是找好自己的角色排序,重要的角色先行。
其实不管全职妈妈还是职场妈妈,都是一份职业,而这份职业还和其他工作都不同,它更需要充满
爱。既然是这样,那就让我们都努力提高自己的“职业修养”,干一行爱一行。
我们也许无法成为完美的妈妈,但至少,我们可以成为好妈妈。

回家后,我越想越委屈,越想越绝望,对自己产生了莫名的怀疑,难道我真的这么烂吗,真的这么衰吗?我的人生还有什么希望啊?

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三个P——个人化(Personalization)、普遍性(Pervasiveness)和持久性(Permanence)。

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泪水止不住夺眶而出,透过玻璃窗看到马路上飞驰而过的汽车,灯火通明的高楼大厦,在暗黑的夜空中看不到一颗星,我顿感一丝凉意,从未有过的寂寥从心底升起,我感觉自己不再属于这座城市,还有我的青春和未来,我真的想第二天就愤然裸辞。

Pervasiveness(不陷入普遍性假象)

第一个假象是个人化:总以为是自己做错了什么才导致不幸的发生。

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现在身为跨国企业高管的我,再回忆起当初的这一幕,我多么想抱紧当时那个深夜痛哭的自己,告诉她:“挺过去,去未来遇见那个更好的自己。”

雪莉说,失去丈夫后她一度觉得自己整个人生都毁了,她去咨询心理师,给出的建议反而是,尽快让生活恢复常态,自己去上班,孩子去上学。第一次复工参加脸书会议时,她一开始觉得自己肯定做不到,但没想到有那么一秒的时间她忘记了丈夫的逝世。

这与承当责任不同,责任是我们该做的。我们需要明白的是,并非所有发生在你身上的不幸都是由于你们自身引起的。

为了缓解妈妈们的焦虑,我想分享几点我的心得给各位职场妈妈:

而事实上从不服输的我最终度过了那次难关,
我知道抱怨不公,怨恨领导只能让自己陷入不可自拔的自怨自哀中,对事情没有任何帮助和改观,从自身转变开始,才有可能找到突破。

也就是那一秒,她意识到自己的生命中还有其他并不可怕的东西,自己和孩子是健康的,朋友和家人都深爱着她们。这也是我近几年学到的一点,我们容易把遇到的苦难扩大化。当年,小D早产时,我也曾一直陷入“我的人生毁了,我该怎么办?”的状态中。

桑德伯格在丈夫去世后陷入了自责中,她总是不停地追问自己:“我本来可以做些什么的,那样或许戴夫(她的丈夫)就不会死了。”

打造自己的“个人品牌”,无论在哪个平台都要去复盘在工作方面,建议大家要制定职业规划;在教育方面,建议妈妈们锻炼
自己管理焦虑的能力,建立适合自己孩子的成长路径和思维模式,这才是教育的真正的起点;在家庭方面,做好时间管理,利用好碎片时间。

我逐渐调整自己的心态,更多地参与部门工作,主动要求承担项目,向前辈学习如何有效沟通。与此同时,为了进一步提升自己,我默默备考MBA,并在几个月后,以高分通过笔试和面试,顺利进入清华园。

我记得当时就是一位老护士和我说,“你看,她今天没有出现呼吸窒息;你看你们都健康活着,在曼哈顿有个住处,你老公有工作。虽然这刻,我说这些话你不一定会听得进去,但真的,有些苦难,只是暂时,而且只是生活的一小部分”。

直到后来她停止了埋怨自己,接受了医生们没有发现她的丈夫有冠心病,她更不可能去发现这个事实。

母亲是容器,先充盈自己再丰富孩子,只有自己稳住了,才能去承托孩子。说到底妈妈们要做的就是:多疼爱自己、有个健康的身体、培养几个有趣的爱好、锻炼一个无比强大
的内心。自己穿暖才是暖,自己暖和才有资格互相温暖。

再后来我出国交换学习,毕业加入500强公司,领导公司级战略项目,获得全球嘉奖,一路升至亚太区高管,谁也想不到当初的我曾经如此那般脆弱和沮丧。

是的,当时我是抵触这段话的,觉得她“站着说话不腰疼”,但后来我真正走出这段抑郁情绪的,恰恰就是护士所说的,某一件事的痛苦,不要扩大成整个人生的痛苦。这份觉察是我们自己需要建立,也是需要帮助孩子建立的,区分“这件事失败了”不等同于“我的人生失败了”。

我们只有停止把事情归因于自己,停止埋怨自己,才能让自己从遭遇的困境中走出来,也才能慢慢变得更加强大和坚韧。

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职场如江湖,谁都要面临各种各样的挑战,领导不待见,升职靠边站,同事关系紧张,办公室政治漩涡,遭到嫉妒或诋毁,甚至排挤或裁员。

训练你的大脑,在任何情况下都能发现好的一面

比如有一些运动员在偶尔遇到失误时,如果能更加迅速地从自责和低落的情绪中走出来,通常他们可以获得更加出色的成绩。

报告解读:大J

别再把自己当作温室的花朵,也别再抱着一颗易碎的玻璃心,将这一切的发生当作一面映照自己不足的镜子,当作一次命运对自己的考验,当作一个重新审视当下的机会,其实一切并没有我们想象的那么糟。

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而如果一味沉湎于挫折情绪中,往往会真正影响后续的发挥,甚至一蹶不振。

“第四届当当影响力作家榜”上榜作家,“在
家早教三部曲”育儿畅销书作者。百万粉丝公众号“大J小D” 创始人。

而只有经历风雨,走过沧桑,超越坎坷的人才最有资格谈论人生得失,感悟平淡是真

Permanence(不认为永远存在)

第二个假象是普遍性——以为某一件事会影响你生活的全部。

03 . 当挫折或悲剧发生时,我们该怎么办?

雪莉说,我们经常会觉得自己感受到的情绪是会永远存在的,然后我们就进入了一个死循环。我们首先感到焦虑,然后我们为自己的焦虑而焦虑。我们首先感到伤心,然后我们为自己的伤心而伤心。

面对丈夫的突然离世,桑德伯格接受了心理学家的建议,让三个孩子在父亲去世十天后恢复了正常的上学,而她则继续开始工作。

工作上遭遇不顺,生活中我们有时也难以避免必须面对突如其来的意外,挫折甚至悲剧。比如错过机会,身体病痛,感情背叛,失去工作,财务恶化,亲人离世等等。

我曾经就和大家分享过(戳->这个神奇的词语,让孩子不轻言放弃,勇于挑战),每当小D遇到挑战困难沮丧时,我都会提醒她,这是暂时的。这正是应对这第三个P。有勇气直面痛苦,才是走出痛苦的第一步。

尽管她一开始精神恍惚,甚至在Facebook的会议上有瞬间的失神,觉得这个会议、这个世界跟她毫无关系。

Facebook首席运营官桑德伯格在描述丈夫Dave因病突然离世之后她的感受时说:

当我们认为这些情绪是永远存在的,出于本能我们就会逃避,然后因为逃避我们又再一次感到焦虑伤心。但如果我们可以建立这样的认知,不断告诉自己,是的,现在这些情绪很痛苦,也许需要一小时、一天、一年才能化解,但最终都会过去的。可如果我们现在放弃,这种痛苦的情绪也许就会变成一辈子。

但后来她被卷入了讨论,暂时忘记了丈夫的离世,正是那短短的一秒让她看到,原来她生活中还有其他并不可怕的东西,她和孩子们依然健康,她的其他家人和友人都深爱着他们。

“在那之后的好几个月,在那之后的很多时候,我感觉我自己要被悲痛的吞噬了。那是种填满你的心脏、你的肺、限制你思考,甚至让你无法呼吸的空虚。”

对正在经历的痛苦说,记住,这是暂时的

而且最重要的是,作为一个职场女强人,她有足够的经济保障去照顾孩子们。

这种感受是每个遭遇变故的人都会有的反应:愤怒绝望,灰心丧气,无所适从,失去方向。

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这些都是她之前沉溺于悲伤失落中所无法觉知和感受的。

我初入职场遭遇挫折时也曾有过类似的感受。我也从读者的留言中看到他们在职场上和生活中面对困境和失败时的痛苦,迷茫,焦虑和悲伤。

雪莉的这篇演讲稿之所以让我非常有共鸣,很大的原因是,她并不是教我们抵抗挫折的方法,而是分享思维模式的改变。“我们不需要解决问题,我们只要解决自己的思维,思维对了,问题自然会解决”。

我们可能不能像桑德伯格一样,拥有强大的个人实力,不管是经济上还是其他方面。

那么在面临失败,苦难,挫折和悲剧后,我们到底该如何调整自己,到底该怎么办才能重新恢复对自己和未来的信心呢?

就像每一次感冒发烧都是身体增强免疫力的过程,生命中的每一次挑战和挫折,其实也是大脑增强免疫力的过程。所谓的逆商,不是只是去经历挫折,而是需要打造从挫折中走出来的修复力。

但我们一定也拥有除了悲伤之外的很多东西,也许是家人的支持和陪伴,也许是健康的身体,甚至也许是一个不能放弃的小爱好。

桑德伯格在丈夫突然病逝,遭遇人生重大变故后,自我疗愈,走出阴霾,重新振作并激发动力的故事,让我深受启发,特别想和亲爱的你分享。

大脑是个最严密却也是最灵活的机器,我们每天的经历可以去改变它,重新书写它。而这一切最关键的是,我们要有这份相信,我们可以改变自己的思维模式。

这些东西都可能把我们从眼前的痛楚和泥沼中带出来,虽然可能需要花较长的事件,但重要的是,我们不要被一叶障目,不要被普遍性假象迷住双眼,调整视线去注意到其他的东西,并让自己尽量回归到日常的生活轨道上。

我们经常容易钻入思维的死胡同而出不来,认为整个世界都会坍塌,没有办法克服困难,这次挫折会给自己的未来判死刑。

“我们所经历的每一次挫折,都会在灵魂深处种下坚韧的种子。我们记忆深处的每一次苦难,都会在日后成为支撑我们走下去的力量”。

第三个假象是永久性——以为悲伤将永远持续下去。

桑德伯格在一次演讲中说:

大J叨叨叨

我们有时候会觉得自己现在感受到的情感是会无限期的存在,然后我们会经历由情感衍生而来的其他情绪。

“面对死亡与挫折,要有扛过一切悲伤的能力……我们所经历的每一次挫折,都会在灵魂深处种下坚韧的种子。我们记忆深处的每一次苦难,都会在日后成为支撑我们走下去的力量。”

昨天分享的文章,戳->小游戏,大智慧,成就孩子独立的第一步,我相信大家和我一样被这位朋友的留言扎心了吧。

正如桑德伯格在演讲中所说,在她失去丈夫的好几个月里,无论做什么都能感觉到令人窒息的悲伤,而且这种悲伤似乎将永远不会消散。

她告诉我们,心理学家Martin
Seligman发现,三个思维假象是我们从苦难中再次振作起来的关键。它们分别是个人化(Personalization)、普遍性(Pervasiveness)和持久性(Permanence)。

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我们每个人也都可能遇到这种情况,也许是突然失恋,觉得对世界都失去了兴趣,而且这种感觉似乎将一直伴随着我们。

这三个思维假象影响着我们对挫折的客观认识以及对自我的客观认识,并阻碍着我们尽快从这些负面影响和情绪中走出来。

周末到了,以前都是习惯性和你们说“休息两天,我们周一见”。现在要和你们说,“北京时间周六晚上9点见”,是的,在我新开的公号“大J叨叨叨”,我们不见不散。

也许是遭遇家人或自己的病痛,感觉每一天醒来都是面对煎熬,希望也许有,但这痛苦的时间漫长地好像一个世纪。

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我们感觉到焦虑,然后我们会为自己的焦虑而焦虑。我们觉得伤心,然后又为自己的伤心而感到伤心。我们感觉到痛苦,然后为自己的痛苦而痛苦,因为我们不知道,这一切何时才会结束?

思维假象1:个人化。即总以为不幸的发生,是因为自己做错了什么

1、上周文章回顾

事实上,我们应该接受自己的感情,并同时清楚地明白,它们并不会永远持续下去。

比如当你特别想拿到一个大公司的offer,然而最后还是和这个机会擦肩而过了。于是你就不停地责怪自己准备的不够充分,以后再面试都犹如惊弓之鸟。

每天的洗澡时刻,藏着最棒的早教启蒙方法

时间会治愈一切,所有不能打败你的,最终都会变成你生命的养分。

还有些人,他们的口头语就是“这事就怪我”,“当初我要是不……就好了”,将所有的过错都加在自己身上,既不客观也不公平。

我就是那个输在起跑线上的孩子,后来呢?

在最艰难的时候,一定要一遍遍地告诉自己,一切都会过去。

我们都知道很多事情的成功或者失败并不是由单一要素决定,会有天时地利人和多方面叠加的作用形成。

养儿不防老,防晒才防老,八大问题你至少中招一个!

试着寻找那些让自己觉得感恩的事情,并花时间列出让自己感动的小事情,找到这些生活中的小确幸,就会慢慢变得越来越快乐和健康。

所以请停止埋怨自己,不要总是将失败完全归咎于自己。这样你才能够快速走出失意,甚至做得更好。

打造孩子最强大脑的第一步,简单有效却最容易被忽视

按照吸引力法则:“感恩自己拥有的福分,会带来更多的福分。”

思维假象2:普遍性。即以为某一件事会影响到你生活的全部

大J会客厅,我们一起叨叨叨!

未来我们会有很多快乐的时刻,去梦想之地旅行,与喜欢的人在一起,找到一份热爱的工作……这些事情都将会发生。

比如有的人高考失利,没考上985,211名校,于是一辈子都将自己的不如意归咎于当年的高考。

2、坚韧品质培养

挑战会来,好运也会来,希望在面对挑战的时候,我们能更好地面对,因为我们拥有不断学习和成长的能力,这将让我们更快地从苦恼中恢复,从低潮中走出。

在实际工作和生活中,我们却发现有那么多的二本,三本毕业的人活跃在关键岗位上,有人通过考研刷新了学历,有人通过自己的努力赢得了好公司的offer,有人通过拼搏实现了创业。

比天赋智商更重要,美国人最希望自己孩子拥有的品质

正如电视剧《士兵突击》中高连长对家里突然失火把所有房子烧成一片废墟的许三多说:“日子嘛,就是问题叠着问题,解决了一个,再解决另一个。”

而那些永远活在高考阴影中的人却只能原地踏步,活在懊恼中。

经不起挫折的孩子,小时候父母肯定没做这三步

解决的问题多了,很多事情,也就不再是个问题,我们也将成长为更好的自己。

生活还是要继续,请别让一件事影响你生活的全部,尽快回到正常的生活轨道。而人生绝不是只有一条路可走,成功也绝不是一个模式和样子。记住:

麻省理工大学最新发现|这样拼爹拼妈,孩子更不轻言放弃

上帝为你关上了一扇门,却又为你打开了另一扇窗。

这个神奇的词语,让孩子不轻言放弃,勇于挑战

思维假象3:持久性。即认为悲伤会永远持续

3、思维模式打造

比如当我们升职加薪谈判失败后,就会被一种消极的负面情绪深深笼罩,认为觉得干得好干得坏没什么不同,反正没被认可,以至于接下来很长一段时间我们工作都没有动力,没有方向,灰心沮丧占据着心灵深处。

思维模式决定潜力,这是每位家长该送给孩子的一份礼物

遭遇失败,我们当然应该接受自己的心态和情感波动。但同时也应该明白,让这种情绪在当下那个时刻肆意下一就好,它们并不会永远地持续下去。

让孩子从逻辑混乱到思路清爽,差距就在每一次的日常互动中

而如果我们任由负面情感长时间泛滥和盘踞,无法从中脱离和超越,最终会被负能量吞噬。

不是教育,更不是打压,引导输不起孩子的方式竟然是爱

桑德伯格对此深有体会:

大J,坐标纽约,曾经知名外企经理,现全职妈妈,分享在美国学到的育儿知识,没有理论翻译,只有在儿医指导下的实践心得和运用企业带人智慧的聪明育儿方法。畅销书《跟美国儿科医生学育儿》、《跟美国幼儿园老师学早教》的作者,微信公众号:大J小D

“Dave的离去深深地改变了我。我知道了悲伤的深度。但同时,我也领悟到,当你们的生活沉入谷底,你们可以反击,冲破表层的障碍,再次呼吸。我认识到,当你们面对无边无际的空虚,又或者当你们面临任何挑战,你们可以选择过快乐好有意义的人生。”

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我为这位勇敢而坚强的女性而感动和喝彩。正是拥有如此强大的内心支撑,桑德伯格才成为一个在工作和生活,在理智和情感上都收获成功的人。

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05 . 那些杀不死你的,最终会让你变得更强大

在该谈努力,奋斗,拼搏的时候,谈“佛系”,我能理解面对压力和竞争时,作为普通人,我们都有那么一刹那想要逃避,想要解脱,想要放下一切。然而我们却又无比清楚这不过是想想而已,我们连放弃的资格都没有!

无需压抑,我们有理由为自己的不幸,挫折和失败在深夜里对酒当歌,放声痛哭!低潮时的痛哭和成功时的欢笑不正组成了我们完整的一生吗!

摆脱三个思维假象对我们情绪的负面影响,当太阳照常升起的一天,我们还是要擦干泪水,继续前行;当经历过了人生的最低谷,我们会变得更加豁达,可以坦然面对人生接下来的任何事情。

只要生存的意义不变,无论任何困难和苦痛,都可以忍受和担当,最起码还有死亡这一条后路,不是吗?

那些杀不死你的,最终会让你变得更强大。


作者木沐,清华大学MBA,亚太区战略总监,10年以上知名外企高管经验,专注于职场和个人成长领域研究。

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