婆媳相处切忌之底线,你妈再不搬走

导读:婚姻幸福与否,婆媳关系也许并不重要,而你对亲密关系的认知才是关键。

最近,芒果TV和优酷联合推出了一档新网综,名字叫《我最爱的女人们》,讲的是婆媳关系。节目邀请了四对夫妇:张晋与蔡少芬、杨烁与王黎雯、张伦硕与钟丽缇、袁成杰与陈芊芊,与男明星各自的妈妈,一起到上海旅行,然后一起生活一段时间。出门旅行加上共同生活,婆媳之间的生活方式差异、观念差异就都暴露了出来,这个新节目给了我们一个观察婆媳关系的窗口。

婆媳问题和大学生的爱情一样,是个永恒的话题!稍有不慎,满盘皆输。

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同事樱樱前两年有一段时间心情不佳,整天神情恹恹的,连带着皮肤都变得黯淡没有光彩。

《我最爱的女人们》张晋、蔡少芬和婆婆

婆媳相处切忌之底线无论你们之间多么友好,或者多么麻辣,有一条底线千万记住,不要让自己处于尴尬境地。看看我的故事。老公是家里的独子,婆婆又一直想要个女儿,所以,我的到来让她很欣喜,更重要的是,她儿子如此爱我,我们夫妻相处也让她满足。但是,就像上下牙床,矛盾摩擦也时时发生,尤其在对待宝宝饮食、穿衣、吃药问题上,最初总是让两个人很神伤,但这些矛盾不是主要的,也没必要发展成轩然大波。如果你和我说,不行,我受不了,那只能说你的级段太低,不太适合家庭生活。家庭生活就是要磨,和丈夫磨、和孩子磨、和公婆磨、甚至和他的其他家人。不要以为一个
男人
爱你,就可以让他和他的家庭一刀两断,这是你做不到的,也是不明智的,要知道,真有一天你老公飞黄腾达,你和他家人的关系足以决定你的位置。这么说虽然有些势利,但是,只有真地成为他家人,你的
婚姻
关系才是相对牢固的。罗嗦了这么多,开始讲我的故事。一直以来我和婆婆相安无事,就在正月里,我们出门走亲戚,因为每家温度不同,人又多,宝宝恰好是6、7月份,容易生病的时段,婆婆就主动在家看孩子。初四,等我回来,婆婆对我说:宝宝会看人脸色了,我瞅他,开始他还笑,后来就哭了。知道我瞅他。(瞅就是斜着眼瞪孩子)我心里很不快,但是为了安定团结,也就算了。她经常会教孩子写小动作,什么拜拜、谢谢、摇头一类的。初五,我回来,婆婆说:我教孩子瞅人了。我一笑。老公说:干嘛教他些乱七八糟的东西,将来让人家笑话。婆婆不语。我知道这句话肯定有作用,我婆婆简直就是为别人活的,及其虚荣,人家说一点点,也很在意。晚上,我发发牢骚,这段时间总感觉婆婆怪怪的,而且总要找我的事似的。老公迟疑了一下,说:有个事你不知道。我心里一动,着急的说:你说。我表姐上次来咱家,回去告诉奶奶,说你瞅妈妈。奶奶告诉了爸爸,爸爸回来就告诉了妈妈。妈妈告诉了我。老公说。你怎么没告诉我?我心里真是郁闷愤怒!你不那次还和我说:聪明的老公两头瞒,不聪明的两头讲吗?我当时就对妈说,你让我去告诉志宏?让我们两个打?还是让我们
离婚 ?再说,你瞅她干什么?我愤怒:我稀得瞅她婆媳相处切忌之底线,你妈再不搬走。!你姐姐那是什么时候来的?

婆媳之间能否和睦相处,直接关系到婚姻的幸福与否。很多女人在婚后,对婆婆总是充满了嫌弃和埋怨。男人夹在婆媳之间,也总是左右为难,头疼不已。毕竟,这两个女人都是他生命中最重要的亲人,他谁都得罪不起。

有天我实在忍不住好奇问了问,谁知道樱樱就像竹筒倒豆子一般,把心头郁积已久的不快全部倾述了个干净。

但这个节目毕竟是综艺节目,不能完全当真,现实中,女明星大概率是不需要和婆婆长期住在一起的,而且要在全国观众面前,做一档真人秀节目,必然是做了充足的心理准备的,大家不会真的把关系弄得很僵。

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王芳跟陈朋结婚很多年了。当初,王芳之所以选择嫁给陈朋,完全是因为她是真心喜欢他。她很欣赏陈朋的朴实和真诚。虽然他赚钱不多,但是他能够一心一意对她好,这点让她觉得很靠谱。

原来,樱樱的老公那阵子刚跳槽到了北京的一家公司,薪水涨了不少,但和樱樱却成了周末夫妻,只能每周末乘高铁往返于北京和家所在的城市之间。

但现实生活中就不一样了。大部分家庭,有了孩子后,是需要婆婆来帮忙带孩子的,一方面有了孩子后,家里的经济压力会更大,只靠老公一人上班,家里的收入跟不上,甚至会入不敷出,媳妇不得不在生育后,尽快回公司上班;另一方面,婆婆年纪大了,也需要孩子在身边照顾,很多新中产家庭,婚后也是刚刚在城市里买了房子,扎了根,儿子也是想尽一尽孝心,将老妈接到城里享享福的。

婆媳相处切忌之底线腊月二十八。我真的生气难过,也就是我丢了这么多天的人!难怪,初一奶奶对我说,你妈帮你看孩子不容易!昨晚上大家一起吃饭的时候,我敬小姑酒,小姑说:要敬就好好敬你爸爸妈妈,帮你带孩子。当时我还心里动了一下,不过没当回事,婆婆一直和奶奶不和,是奶奶很看不上她,于是家里的大姑小姑都对婆婆很有意见,甚至都不怎么愿说话,这是怎么了?今天终于明白了,我傻乎乎的还堆着笑脸,原来人家都知道我瞅婆婆,都笑话我!更可恨的是,婆婆没办法当面和我对质,就叫我的儿子来瞅我,我还笑着看他们!tnnd。我恨极了,大声说:怎么这么狠,有什么冲我来,干吗冲我的孩子?!长得魔鬼样,还瞅我的孩子,吓得孩子半夜起来哭。我告诉你,你们家一个是非窝子,你以为我没在忍,这么对我孩子,我还笑着。什么东西。从今天起,我也不忍了,我走!我让他们永远看不见孩子!你小点声,早知道我不告诉你了。我也不想让你蒙在鼓里。哼,都这样了,我还忍什么,真是让人当猴耍!于是初六我准备回娘家,盘算了
一夜
,什么时候回大连!初六,不巧我妈妈感冒了,我还不敢回去。只能继续忍。我对谁都冷冷的,也不说话。然后我心里恨,恨那个就过年回来的表姐,怀着孕还一点不积德,有什么你告诉老公,或者当面告诉我好了,在家里转了一圈!这件事情的结束恐怕谁都想不到,初七的时候,婆婆从外面买了两本小画册,进来,我躺在那扫了一眼,我们都不说话。“干什么,你干什么!”她莫名其妙的大声!我以为公公回来了。抬头看看窗外,没人啊。“噌噌噌”,我又扫了一眼,原来她怕画册脏,在拿毛巾擦呢。“干什么,你干什么!”她又莫名其妙的大声!我是个不愿多管闲事的人,没想出来她在叫谁。继续低头看书。然后她气呼呼地走了!我顿时明白了,她以为我在瞅她!我也明白了,老公家一家的小眼睛,我又是个大眼睛,而且明亮有神,稍一活动,人家以为我在瞅她。而且也想起来他姐姐来的那一天,宝宝正好发烧,我正心里烦着呢。婆婆当时进来又让我干什么,我肯定也这么抬了下眼,那个及其是非的姐姐赶紧回家汇报。这件事情就这么不了了之了,但我想起来就不寒而栗!做一个媳妇不容易,稍有不慎,就成了众矢之的!

婚后,陈朋对王芳的确非常地体贴和温柔。他只要一有空闲,就会把家里收拾得干干净净、一尘不染。而且,陈朋还烧得一手好饭菜。

于是樱樱和过来帮忙带孩子的婆婆单独相处的时间就变得比原来要长很多,婆媳之间的各种矛盾和冲突也变得越来越醒目,让人无法回避。

在这种情况下,婆婆和媳妇会因为孩子和老公不得不同住在一个屋檐下很长时间,甚至要一起生活一辈子。

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直到有一天,婆婆搬进来跟他们一起住之后,他们原本平静温馨的婚姻生活被彻底打乱了。因为公公突然脑溢血逝世,陈朋不放心让婆婆一个人住,所以就把婆婆接过来跟他们一起住。

除了生活习惯上的种种不适应外,樱樱最不能接受的一点是,婆婆在家里仿佛是一个圣人,她不讲究吃不讲究穿,每天任劳任怨地付出不求回报。

为了彼此都生活得舒服些,有没有一些实用的相处技巧呢?有的。

婆媳相处切忌之底线心得:无论是否被冤枉,一定耐住 性
子,你可以找老公吵,但千万不要把全家人得罪了!看我婆婆就是一个例子,把奶奶一家都得罪了,到现在奶奶想骂就骂,幸好不一起住!但是,如果我做得不对了,那我的婆婆就解放了,我是新人,怎么能欺负旧人,嗬嗬,全家人就找到了一个新目标了!共同的敌人会让他们无比团结,呵呵。老公的不作为做法救了我,呵呵。以后我就学乖了,做媳妇,尤其是大家庭的,忍为上!最关键的一点,千万别当了炮灰,千万别成了全家人的敌人!把这个底线掌握了,那些都是小问题。嗬嗬,很经典吧。如果不清楚什么是大家庭的矛盾,参看《红楼梦》。直到现在,我公公每天去奶奶家伺候,会把我如何对宝宝,他认为不满的告诉奶奶、姑姑,然后回来反馈人家都说怎么样。你笑,但是不执行,就ok了,千万不用傻乎乎的动怒。赫赫。什么是无事生非,就这么回事,千万不用较真。我婆婆现在又和我好的什么似的,她也觉得是误会吧。呵呵,跟大家分享一下,这可是我的亲身经历,另外我还有一篇文章,也是说婆希望姐妹们在这里多多交流哦~~生活在于交流嘛:)

虽然王芳多多少少有点不情不愿,但是考虑到陈朋的一片孝心,她也不好意思多说什么。可是,随着婆媳相处的时间越长,婆媳之间的矛盾便越来越多。

平时话也不多,和家人发生了意见不合,也不争不吵,一副逆来顺受的模样。

老公是婆媳关系好不好的关键。毕竟如果没有老公,儿媳妇和婆婆是不认识的,更不会生活在一起,身为儿子,身为丈夫,天然是有责任维护好婆媳关系的。

首先,是生活习惯上的格格不入。婆婆每次上完厕所之后,都不愿意冲马桶。老人家省吃俭用一辈子,最看不得的就是浪费。每次王芳刚把空调打开,婆婆便会紧跟着把空调关掉。每次吃剩下的饭菜,婆婆都舍不得扔掉,而是放进冰箱,留着下一顿继续吃。

但下次再遇到同样的事,她依然我行我素,显然 是完全没有听取别的的意见。

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樱樱被她这个套路搞得很是头大。

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鉴于婆婆的”无私奉献”,从不与人争执的良好形象,每次遇到意见分歧,就让樱樱说也不是,不说也不是。

甚至在两人一起住之前,就给对方打好预防针,给两人确立好彼此的底线。比如儿媳妇绝对不能忍受的是什么,有可能是婆婆按照自己的方式养育孩子,不尊重儿媳妇的意见,甚至在背后对孩子说儿媳妇的不是。

其次,在针对孩子的教育问题上,婆媳之间也容易产生矛盾和冲突。

说多了就成了她做儿媳的不肯息事宁人,不说就只能自己憋着火,如鲠在喉,却无从抒发。

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王芳对儿子的教育比较严厉,只要儿子做错事情,她一定会给予严厉的批评。婆婆则对宝贝孩子过于溺爱,一旦王芳教训孩子几句,婆婆就会出面袒护。婆婆把孩子宠得无法无天。因为有婆婆做挡箭牌,儿子便开始不再服从王芳的管教,甚至处处跟王芳针锋相对。

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如果说生活作息或生活习惯上,王芳还可以对婆婆宽宏大量,但是针对孩子的教育问题上,她实在是忍无可忍。

在樱樱老公眼里,他妈是世界上最好的妈,结婚时资助他买房,生孩子后二话不说来帮他带孩子。甚至在樱樱儿子的眼里,婆婆也是世界上最好的奶奶。

举个例子,小张的孩子还不到一周岁,不能吃太多糖,对牙不好,但她的婆婆觉得没关系,反正孩子以后是要换牙的,现在由着孩子多吃一点也没什么,小张坚持不让孩子吃,孩子又哭又闹想吃糖,这时婆婆居然说:“宝宝别哭了,是你妈妈坏,你妈妈不让你吃糖。”

她有好几次跟老公抱怨:“老公,你能不能跟你妈说一下,别再让她过分溺爱孩子了。你看看,儿子都快被她宠上天了,再这样下去,孩子将来肯定会出问题的。”

樱樱的儿子一岁多,长得虎头虎脑,十分可爱。奶奶对这个孙子是百依百顺,要星星恨不能给月亮。

婆婆要是说出这种话,没有哪一个儿媳妇能忍得了的。作为老公,如果了解亲妈的脾性,就一定得多打预防针,告诉自己的妈妈,养育孩子尽量多听媳妇的,绝对不能在孩子面前说他妈妈的坏话。

老公却不以为然地对她说道:“我妈就这么一个孙子,她自然是很宠爱的,老人家的心情,咱们应该多体谅,多理解。”

宝宝不管多调皮,奶奶都顺着他,樱樱有时看不下去,就会说宝宝两句。渐渐地,樱樱就成了家里唱白脸的那个。

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后来,孩子的成绩一落千丈,王芳还多次被班主任训话:“你们这些当家长的,能不能多花点时间和精力管教一下自己的孩子。”

婆婆自己不当恶人,凡是不想让宝宝做的事,就把樱樱搬出来当幌子。

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王芳被老师训斥得面红耳赤。她心里有苦难言。她并不是不想管教孩子,只不过每次当她想要批评或管教孩子的时候,婆婆总是出面干涉和干预。

比如宝宝吃糖,如果婆婆也觉得他吃得太多了,就会对宝宝说:”宝宝不能再吃糖了,妈妈知道了会打屁屁的哦。”樱樱每次听到就又好气又好笑。

比如婆婆的底线是,忍不了媳妇指挥老公做这做那的,那么老公也要和媳妇说好,在老妈面前,要给足他儿子面子,有什么事,私下里说。

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可没想到的是一来二去的,宝宝变得和奶奶越来越亲,晚上一定要和奶奶睡觉,却坚决不肯和樱樱睡。如果樱樱硬留他在身边就哭闹不止,惹得婆婆直接推开樱樱的房门,把宝宝抱走。

除了确立好彼此的底线,婆媳两人,长久相处,生活上也难免会有矛盾的,这时,有事儿媳妇最好不要直接跟婆婆讲,让老公去做好一个传声筒。比如莉莉的婆婆是从缺吃少穿的年代过来的,眼里就见不得食物浪费,但莉莉从小生活富足,是不愿意吃剩菜剩饭的,怎么办?莉莉如果真的不满吃昨日剩下的饭菜,那可以先跟老公说明原因,让老公去和婆婆沟通,比如以后少做一点饭菜,多买一些水果,饭菜不够吃,可以吃水果补充,但尽量不要有剩饭剩菜,也劝一劝婆婆,少吃剩的,吃新鲜的多好呢。但儿媳妇不能直接和婆婆说的,以免婆婆多心,觉得儿媳妇娇生惯养,还挑剔她。

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樱樱生气极了,和老公抱怨,老公说,”孩子奶奶每天和宝宝待那么久,宝宝亲奶奶也是正常的,你这吃的什么醋啊?”

当然,除了生活上的矛盾,观念上的冲突也是比比皆是的。一个是50、60后,一个是80后、90后,很多看法都是不一样的。比如有一次,小王的婆婆从外面回来,就对小王讲:隔壁的谁谁谁,儿子都生了,快一岁了,非要跟老公离婚,你说她是不是脑子坏了。小王听不下去了,忍不住辩论说:“都什么年代了,离婚很正常啊,北京的离婚率都39%了,生儿子就不能离婚了吗,人家自己有工作,又不靠老公养,凑合着过干嘛,离婚了更自在啊。”一番话,说的婆婆哑口无言。

婆婆总是对她说:“你不要对孩子太凶了,吓坏了我的宝贝孙子,我跟你没完。”

樱樱说:”还不都是你妈总在宝宝面前破坏我的形象,搞得宝宝都不和我亲了。再说宝宝哭两下,至于她立刻到我们房间来直接把宝宝抱走吗?我能把宝宝怎么着了,我是他亲妈,又不是后妈。”

两代人,观念上有冲突很正常,甚至常常有婆媳抱怨说,不管我说什么,做什么,她都看我不顺眼。如何避免?其实也没有什么好办法,婆媳两人如无必要,最好就少对话,多说多错,少说少错,何必呢?

王芳对婆婆说道:“妈,您真的不能再惯着他了,他最近成绩下降得太厉害,再不严加管教,他就真的完蛋了。”

这次之后,不知道老公是怎么和婆婆说的,不过就算宝宝再哭,婆婆也没进樱樱的卧室了。

婆婆却不再搭理她,而是扭头对孩子说道:“乖孩子,快到奶奶这边来,奶奶这就带你出去买好吃的。”

可宝宝有一天竟然自己跳下床,哭着跑到奶奶房间去了,一边走带一边说:”妈妈坏,要奶奶。”

王芳看着婆婆的背影,气得浑身直哆嗦。

樱樱这回是真得伤心了,老公安慰她说:”再怎么样也是你儿子啊,以后长大一点自然就好了。”

周末,趁婆婆出去买菜的间隙,王芳怒气冲冲地对老公说道:“你妈再不搬走,我就跟你离婚。”

经过这件事,樱樱意识到,在她眼里,婆婆有着各种各样的毛病,比如不太讲卫生,干家务马虎,做饭难吃等等。

老公陈朋却回答道:“老婆,房子是我妈买的。她想住多久就住多久,咱们不能赶她走。”

但她懂得暂时的以退为进,潜移默化地施加影响,所以在她家人的眼里,她就是一个完美母亲的形象。

王芳被他的这番话怼得无言以对。她继续跟老公解释:“我并不是真心想要赶你妈走,其他方面我都可以忍耐和妥协。但是,在对于孩子的教育问题上,我真的没办法让步。如果她不肯搬走,那我就带着孩子从这个家搬走。你自己看着办吧。”

从这一点来说,樱樱是永远没办法战胜她的。

陈朋这才充分认识到问题的严重性,他连忙承诺:“你放心,我一定会努力做通我妈的思想工作,让她不要再过分溺爱孩子了。”

所以樱樱心情很沮丧,老公不在眼前,就是周末回来了,选边站的话也永远站他妈妈,自己的儿子也明显和奶奶更亲近,樱樱觉得自己很孤独,做人很失败。

果然,陈朋说到做到。通过他的劝说,婆婆终于答应放手,不再过多地干预和插手孩子的教育问题。当王芳管教孩子的时候,婆婆就会关起门来,或是躲到外面去。

听完樱樱的倾诉,我也不得不感叹她的婆婆真地是一个高段位的对手,樱樱和她比起来太稚嫩。

王芳也非常感激婆婆的体谅,她对婆婆的态度也有了缓和。人心都是肉长的。既然王芳对婆婆非常友善,那么婆婆自然也不会处处刁难王芳。婆媳之间的关系变得越来越和睦。

如果想战胜她,樱樱就要花上百倍的精力,搭上半辈子的时间和她打持久战。在我看来实在是一场费时费力又得不偿失的战争。

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樱樱听了我的观点后,一声不吭,陷入了沉思。

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由此可见,面对婆媳矛盾,男人一定要有所作为。正是因为陈朋及时出面协调,婆媳之间的矛盾和冲突才得以迎刃而解。

又过了一阵子,樱樱的情绪似乎有了点好转,精气神都明显恢复了很多。

在婚姻中,婆媳矛盾虽然不可避免,但是只要婆媳之间能够换位思考,将心比心,婆媳之间也可以和睦相处。

听她说,她这阵子想开些了,不再把精力花在和婆婆争夺在家庭的控制权上了。她正准备考个CPA证书,提升一下自己的业务能力。

对儿媳来说,你要对婆婆多一些尊重和体谅,你平时要多关心婆婆。对婆婆而言,你也要给予儿媳更多的尊重和理解,你不要刻意刁难她。

下了班后把大量的时间用在学习上,也不再强迫孩子跟自己亲近了,晚上给儿子读完绘本,就让他自己选择和谁一起睡。

最重要的是,男人在其中也要发挥应有的作用和贡献。面对婆媳矛盾,男人不要急于逃避,而是要主动想办法积极化解。在处理婆媳矛盾的时候,你要尽量做到一碗水端平。

至于婆婆一遇到争执就摆出的那副退避三舍,忍气吞声的姿态,樱樱选择不看,表达完自己的观点后,也迅速撤离战场,继续做自己的事情。

只有当男人能够充分重视婆媳矛盾,找准婆媳矛盾的痛点难点,有的放矢,各个击破,婆媳关系才会有所缓和。当婆媳关系变好了,你们的婚姻才会变得越来越幸福。

樱樱感觉自从在家里采取了无为而治的方法后,自己的痛苦反而变少了,也几乎很少和老公抱怨。

但老公倒反过来更加关注自己,周末也不总赖在沙发上了,主动提出来带着孩子一家三口出去转转,而不像以往那样,总觉得平常亏待了老妈,每次出门都要把婆婆也带上。

听到樱樱生活中的变化,我也跟着感到开心。

没想到这还不是最终结局。

最近这阵子,樱樱看上去更加意气风发,每天踏着轻快的步子来上班。原来樱樱和婆婆分开住了。

樱樱为了孩子以后上学考虑,把原来的大房子卖了,换了两套小点的房子。樱樱住那套是学区房,配套的是比较好的幼儿园和小学。

婆婆住在另一个小区,两家距离不远,走路差不多二十分钟的距离。现在公公退休了,也过来和婆婆住那套小点的房子里。

平常公婆一起带孩子,樱樱下班后到婆婆家吃饭,顺便陪陪孩子。晚上如果孩子愿意和自己走,就带他一起回他们的小家。

第二天早上,婆婆会过来接手陪着孩子,然后樱樱自己上班去。

双方的物理距离的变大,使得樱樱感觉更加舒适,彼此不用互相迁就对方的生活习惯,也变得更加得礼貌客气,婆媳之间的战火接近于熄灭的状态,眼下于家里所有人,都是一个极为满意的状态。

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我暗地里想了想,在这场婚姻中,樱樱之前面对的最大问题究竟是不是她的婆婆?答案也许是否定的。

澳门新莆京官网,仔细追究起来,其实婆媳问题是一个伪命题。

樱樱和她的婆婆本来素不相识,因为一个男人,她们才不得不在同一个屋檐下生活。

婆媳之间的矛盾本来就是原来的旧家庭和新组成的家庭之间的矛盾,却被恶意地归结成了两个女人之间的憎恨和战争。

婆婆和儿媳都把对方当成了对立面,企图去改造或感化对方,将她纳入到自己的家庭秩序之中。在这个过程中,双方斗智斗勇,却极大地消耗了一个人的时间和精力。

只为了选择一个喜欢的人共同生活,余生就一直要和他的原生家庭不断地battle,这样的彼此纠缠实在太可怕了。

所以樱樱在这个家中的敌人其实并不是婆婆,也不是老公,更不是孩子,而是身处亲密关系中的人之间的相互纠缠、相互争斗。

可即便在这场战斗中赢了又如何,就像樱樱的婆婆一样,她花了数十年,使出浑身解数为自己树立了一个好口碑,也不过赢在了方寸之间,家里的那一亩三分田,又有多大的意义。

而像樱樱这样,主动退出战争,寻找让彼此解脱的方法,不再把精力耗费在无意义的事情上。

眼下,樱樱的CPA证已经到手,据说有几家猎头公司正试图和她接洽。

公司为了怕她被挖走,给她涨了工资。手头宽裕了,樱樱就又动了把手上的学区房以小换大的念头,一切都朝着更好的方向在发展。

所以在任何一种关系中,如果感受到自己被对方的负能量所牵制,变得一蹶不振,那么就要及时醒悟。

好的关系,尤其是婚姻关系,应该使人能获取足够正向的支持和能量,从而信心百倍地去应付外界的挑战,并获得更好的资源与成绩,反过来进一步提升家庭生活质量。

而当一个人被家庭绊住了脚,所有的精力只能用来内耗,与家人互相缠斗,那生活就会变得越来越不如人意,彼此会变得怨气更盛。

适时地觉察到这一点,尽早摆脱这种不健康的关系,才能避免堕入不幸的命运中,难以被救赎。

所以女人在婚姻中的最大的敌人绝不该是婆婆,更不该是丈夫和孩子,而是和亲人之间不恰当的互相纠缠和羁绊,健康的关系应该是互相之间既亲密又保有适当的距离,这才是最适宜的相处之道。

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