可未来你四嫂孩子都打生抽了,再来大家婚姻会没了

“老婆,我妹妹来吃晚饭”“不能再来了,再来我们婚姻会没了”

原创文章:迦木南乔

“老公,让你妹带着她儿子搬出去,我不想再说第三遍”“好”

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作者:三点/原创

原创作品,抄袭必究

作者:三点/原创

恋爱时,我们都会把对方放在自己心中的第一位,优先去考虑,下意识的去保护感情的完整性,但结婚后,这一点很多人做的就不是很好了。

兄弟姐妹,手足亲情,守望相助,相亲相爱,这是亲人之间的本分,原本无可厚非。

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成家立业的兄弟姐妹之间,并不存在天然的赡养职责,法律规定只有父母子女之间互为赡养继承关系,这也就说明,除了这种关系之外的所有亲缘关系,大家相帮是情分,不帮是本分,没有理所当然一说。

结婚过后很多人会在感情上松懈,认为结婚意味着感情稳固,不需要再过多的关照和维护,但其实,夫妻在婚后的感情更容易出现很多细碎的问题,看似坚固的感情实则一击即碎。

但家人之间最忌厚此薄彼,对于结了婚、成了家有老婆的男性更是如此。如果因为需要善待自己的亲人,就亏待与无视自己的妻子,那么引发家庭纷争或家庭成员之间的矛盾也就是相当自然的一件事情了。

我老公是个活脱脱的“妹控”,别人家的老公宠妻,我老公宠妹。

如果遇到愿意帮助你的手足,那是情感多于理智,是得心存感激,以图后报才是合理之举。

是的,如果你想试试感情是否稳固,有时候根本不需要一个很大的矛盾点,只需要把夫妻中间放一个婆婆,或者一个小姑子,一片安静平和的水面,立刻就会像滚水一样沸腾起来。

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公公婆婆共有两个孩子,一个是我老公,一个就是小姑子。小姑子作为公婆唯一的女儿,老公唯一的妹妹,受宠一些也是很正常的。

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我叫周燕,今年32岁了,我不知道你们会不会和我有一样的烦恼,我的小姑子就像个膏药一样,我可能这辈子都不可能远离她了。

何超打小就是一个超级无敌妹妹控,他比自己妹妹大5岁,妹妹何琼出生之时,他已经多少有些懂事了。他妹长得很可爱,小时候像个粉妆玉琢的洋娃娃,笑起来有两个深深的酒窝,全家人都视如珍宝,他也极尽爱护之心。

小姑子常年被人娇惯,养成了大小姐脾气。我这个当嫂子的跟她讲话也得小心翼翼,生怕哪句话不对,她就给我吼过来了。

可未来你四嫂孩子都打生抽了,再来大家婚姻会没了。贺秋燕给自己老公下了最后通牒:“老公,让你妹带着她儿子搬出去,我不想再说第三遍。”她老公其实也明白妻子为什么会如此说,自己妹妹在这个家里的所作所为,他也看在眼里,只是身为一直从小疼爱她到长大成人的哥哥,不好多说什么而已。由于是家庭当中的小女儿,这个妹妹,一直尽得家人的宠爱,有些刁蛮任性,不知好歹。

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从小到大,他都自愿充当妹妹的保护人,由于她长得很好看,很小的时候就经常有男孩子捉弄,女孩子嫉妒,凡是让他发现自己妹妹被人惹哭了,肯定会出头讨回公道。弄得后来,别的孩子看到他就害怕,也因为有他的保护,何琼才能轻松自在度日,也因此她跟哥哥的感情一直就很好,她很崇拜自己的兄长,长大之后只要问到找对象的类型,她都毫不掩饰想要找个像自己哥哥这样的。

小姑子对我大嗓门是很常见的事,刚开始我会生气,久而久之习惯了,也就见怪不怪了。可叫我难过的是,很多时候,老公看到小姑子吼我也不会站出来维护我。

他从来没计较过,但不代表他妻子也不计较。他可以惯她一辈子,但他妻子不愿意也没有这种义务惯她一辈子。今时不同往日,他的这个家,能做主的人,不光只有他一个,妻子是另外一个重要的组成部分。这么一个浅显的道理他妹也不懂,也难怪他老婆会发怒。

我和老公是相亲认识的的,我家比他家稍微条件要好一点,我家住在市里,他家住在下面的县城里,两家离得不算远,那个时候双方父母都觉得不错,以后来往方便,相互都有个照应。

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倘若我和小姑子争执,老公还会向着他妹妹说话。我不止一次问老公,我这个老婆在他眼里到底算啥?

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结婚的时候,房子是他们家付的首付,我们家出的装修和家电,彩礼钱要了四万八,后来我家给了陪嫁五万元钱,一起都给我带走了,我父母一分钱也没有要。

可能多年来宠妹妹也是一件很累力气的活吧,反正后来何超自己恋爱的时候,就找了个相貌平平、性格很独立开朗的女人。他跟朋友们聊天的时候很坦白就是这样说的:“太漂亮的女人真的带来的麻烦事也太多,看着赏心悦目,可是光是为她善后就是苦差事一桩。

老公每次都将我敷衍搪塞过去,可再面临新矛盾的时候,他还是向着小姑子。他不但在态度上帮小姑子,还常常拿钱给小姑子花。

她妹去年因为性格与脾气的问题,与婆家势同水火,最终一怒之下带着儿子离了婚。

当时和我老公结婚的时候,他的妹妹刚刚大学毕业,还没有急着找工作,于是他父母便和我商量,让小姑子先住到我们家,毕竟在市里更方便找工作。

我还真的替我以后的妹夫担心,像我妹妹这么漂亮,当她哥哥是老天注定的,我没办法选择,但是挑老婆,权利就在自己手上了,我得找个能多少省心一点、自己能够随时照顾好自己的。”

小姑子是个二十多岁的成年人了,找老公伸手要钱就跟找自己爹妈要钱一样自由。老公有时一百两百的给,有时三百四百的给。最多的时候,老公给她拿了一千块零花。

但是又没能挣得多少财产,原本可以回娘家去住的,可是她嫌左邻右舍都是熟人丢人,还幻想着自己丈夫会念旧情,像从前她闹脾气一样,过了冲动的阶段,就会老老实实前来接他们母子返回家中,再一起好好生活,于是便开口要住到他家来。

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但是在对待这两个女人之时,他却从一开始就没有把位置摆正,怎么说呢,就是有点给整反了的意思。别的男人,谈了恋爱之后妹妹是什么物件都忘记了,全天底下只有女朋友是女人。

后来,小姑子交了男朋友,开始谈婚论嫁了。他们商议,男方给十万彩礼,女方至少得带五六万的陪嫁过去,不然显得没地位,会被婆家欺负。

她哥一想,这个妹妹回去,也是给年迈的父母添麻烦,事情不会做,还尽会使唤人。父母年岁大了,享不了福不说,还得给她带调皮捣蛋的儿子,她又一惯不懂得感恩回报的,不如就放在眼前,一来帮着照顾一下,省得父母担心,二来也是觉得前妹夫也许会回心转意,那样最好,就在这里过渡一段时间而已,也不至于天长地久,来去也方便。

我也是满心欢喜接待了小姑子,她来之前,我们家吃饭是想起来做饭就做一次,要么就回我爸妈家蹭饭,自从她来了以后,为了照顾她,我就每天下班以后去超市买好了饭,回家就做饭,老公偶尔来帮我打打下手,小姑子就在一旁看电视,做好了饭吃完了就下桌,从来不帮忙收拾碗筷,连客气都不带客气的,家务从来也不帮忙做,能自己洗自己的衣服就算是万事大吉了。

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小姑子的陪嫁,公婆想给多少都无所谓。可我偶然听到公婆和老公的谈话,公婆希望老公偷偷将我们夫妻的存款支取六万块钱给小姑子当陪嫁。老公想也不想,直接就答应了。

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就这样小姑子在我家躺了大半年,只字未提找工作的事情,不找工作,我和他哥哥两个人养活着小姑子,时间长了我也会有怨言,我也是一个二十几岁的小姑娘,不用伺候婆婆,还要伺候小姑子,没有怨气才奇怪了。

他倒好,真的就把妻子当成一起过日子的盟友跟友军,依旧把妹妹宠得跟公主一样。平时妹妹要什么给什么,带她出门,一回来保准新衣服、新鞋子之类的全部都上身了,打扮得跟花蝴蝶一般,散放着迷人的光芒。

我和老公挣钱不容易,总共就十万块钱存款。他一口气就拿六万出来,还不知道要不要得回来,一点也没有和我商量的意思。

没成想,他妹作派实在是太大了,离婚让她感觉受了天大的委屈,成天在家发脾气。当事人又不在跟前,你说她朝自己哥嫂撒个什么劲?他们又不是肇事者。

我和老公提过好几次,可是他完全不当回事,他觉得,我特别有意思,她妹妹住在我们家也花不了几个钱,也不妨碍我们,她不愿意找工作,家里人自然会帮她张罗门好亲事,那就等她找个好人家嫁了,到时候还怕她不走嘛。

再看自己妻子,衬衫牛仔平跟鞋,配上短头发,就可以跟他称兄道弟了,他也觉得没什么问题。有时候妻子因此跟他抢白两句,他还会这样说:“你看看你那长相,打不打扮都没关系,再说你都嫁给我了,我又不嫌,就别瞎折腾了。我妹不同,她多漂亮呀,没结婚的女孩子就得好好打扮,这是她的权利。”

我一怒之下花掉大半的存款买了一辆平价汽车,老公知道以后火冒三丈,甚至理直气壮问我:“老婆,你拿我妹陪嫁钱买车?”

在贺秋燕看来,这个小姑子一点教养都没有,她完完全全受不了。她也不怕丈夫嫌自己说话难听,她也不是说自己丈夫或婆家没家教,只是这个女儿,确实缺乏家教也是事实。虽然是亲兄妹,但她跟婆家别的人完全不一样。

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我看也不看他,反问:“咱家存款当陪嫁,问过我吗?”

她将小姑子的所作所为看在眼里,心里也暗暗明白,像这种女人,几乎没有什么人能一辈子无怨无悔容得下她撒泼放肆,除了婆家人例外。来到这里之后,便反客为主,将哥嫂全都当成佣人在使唤,呼来喝去,看到什么中意的东西,说都不说,就拒为己有。她这个嫂子的东西是这样,他们儿子的玩具零食,也尽落入小姑子儿子之手。

我想想也是,毕竟姑娘大了也都要嫁人,呆不久的,忍一忍,就能把小姑子送走了。

这还不算,自打两人结婚之后,他妹妹三天两头往哥哥家跑,一来不是拉着她哥上街买东西、下馆子,就是开口要钱,一要至少都是几千,反正她看中的东西就没有便宜的。虽说两夫妻收入还算不错,但这种事情成为了常态,身为妻子心中自然是有诸多不满的。

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我对小姑子的婚事也蛮上心的,也算是有私心了,大半年以后,小姑子和一位男孩子相处的还不错,两人就开始谈婚论嫁,我是真的特别高兴,一方面为小姑子高兴,更多的是为自己解脱了而高兴。

只要娇滴滴的小姑子一来,她不但老公被抢得不见人影,就连荷包也迅速瘪了一截,你说换哪个女人会乐意?嫁人是想老公把自己宠成小公主,不是化身为仆人帮着他伺候婆家的小公主。再加上小姑子对她态度也不太尊重与友善,总是用一种居高临下、呼来喝去的口吻对待她,渐渐她便不想再像从前那样生活成别人家的影子了。

迦木情感分析:

他们母子并不是这个家庭当中的一员,只是暂时来做客的客人而已。如果连起码的规矩都不懂,而且一住将近一年,一分钱不出,还一副他们夫妻天生该养他们母子似的嘴脸,那她就没办法容忍了。这一次她之所以下了如此之大的决心,是小姑子的儿子抢她儿子的平板电脑摔地上,还是特意摔,原因就是她儿子不愿意让这个孩子玩。

但让我想不到的是,小姑子结婚没两天又回来了,并且带着自己的丈夫,一起堂而皇之的住了进来,大概是被我伺候习惯了,不愿走了,她那么懒,在家里衣来伸手饭来张口惯了,什么都做不了,面对我的怨言,丈夫又在一旁和稀泥,都是刚新婚的,以后有了孩子怎么着都得回自己家过日子。

“老婆,我妹妹来吃晚饭。”前天她老公下班回来又兴冲冲跟她说。“不能再来了,再来我们婚姻会没了。”说完之后她坚定地看了对方一眼,意思是让他明白,这次她是说认真的。

在独生子女居多的年代,也不外乎有儿女双全的家庭。在儿女双全的家庭中,两个孩子彼此陪伴有依靠,既不会像独生子女那般孤单寂寞,也不会像兄弟姐妹太多的家庭那般矛盾纷争不断。

小姑子不但不批评,还一脸得意,说他儿子厉害,小侄子比她儿子大一岁都抢不过弟弟之类的。小孩子教养缺失都是大人的问题,这样的人,她不欢迎、不想伺候也不想惯。“我之前还专门跟你说过这件事,你却当作耳旁风故意装不懂。现在我再次重申:你如果不把他们赶走,我跟你离婚!

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若只有一个孩子,父母自然为这孩子注入自己全部的爱。有时候,爱太多就容易把孩子养成不能自立的人。

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就这么着,小姑子在我家住了整整六年,我自己照顾孩子,还要帮着小姑子带孩子,工作够辛苦的了,回到家还有四张嘴等着吃饭,我实在是忍不了了。

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若孩子太多,父母的耐心和爱就得分成好几份。生活不是分蛋糕,不可能量好尺寸均匀分配。有时候,父母爱这个孩子多一点,爱那个孩子少一点是在所难免的事。

希望你记住,家是家,家是家人待的地方,不是外人待的地方,没家教的人不配待在我们家。这种话我不想再说第三遍,我希望你给我牢牢记住!”“好的”,她老公准备另外给他妹妹租套房子,让他们搬离。这个活祖宗,娘家势必也不回为好,否则,受罪的就是自己父母。这便是从小惯孩子惯出的结果,当初是为了爱,而后来再看,可能是害了她一辈子。

“老公,当初说好了你妹妹结婚就走,可现在孩子都打酱油了,她到底什么时候走?”

妹妹是你一辈子的手足,但妻子却是会陪你一辈子并为你生儿育女的人,孰重孰轻同时身为哥哥与丈夫的这个男人得懂得权衡才行。虽说兄妹感情好是好事,但因此而疏忽了夫妻之间感情的培养与维护,那么结婚就没有意义了。

一儿一女就不同了,儿子性格大条,女儿心思细腻,父母哪怕偶尔偏颇一些,孩子们也不会有太大的情绪。一般来说,儿女双全的家庭是很美满很幸福的。但,好牌捏在手里,还得好好打出去才行。

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我老公不说话,其实我就是说给隔壁的小姑子的听得,她能听到,但是一声不吭,早上就像是没听到一样,什么表示都没有,和往常一样,也没有要走的意思。今后这日子该怎么过啊,我是真的没辙了。

难道你真的只是想找个一起安分过己过日子的合作者吗,就算你这样想,对方肯定也不会同意,因此应及时调整心态,不要再一味无限宠妹妹了,那种事情,她婚前交给父母,她婚后交给自己老公,你做好为人兄长的本分、过好自己的人生就可以了。

倘若不能平衡生活矛盾,不能以公正合理的态度对待每一个亲人,好牌打得稀烂,当然会影响到彼此的感情。

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都说长兄如父、长姐如母,在非独家庭中出生的孩子对这句话都格外的有感触。作为家庭中第一个出生的孩子,其实承担了非比寻常的责任,要懂事不说,更要做个小大人,帮助父母排忧解难,承担起照顾弟弟妹妹的责任。

—END—

结婚前,照顾妹妹是哥哥的责任。结婚后,男人有了老婆,有了自己的小家庭,责任的重心就该有所转移了。这个时候,男人应该在兄妹之情和夫妻之情之间做好平衡与调和。

惯子如杀子,无论男女都是如此。有些家庭,总认为男孩子得穷养,女孩子得富养。但最好这种富养,只稍微休现在物质上不亏待她就罢,在精神与教养方面,那是半点也不能放松,该教给孩子的东西,就一定不能缺失。否则等到她成年进入社会之后,所有需要用到的部分,一旦用不好,由外人动手管教,那就不会处处像家人那么纵容,这种人行走社会,必定是得吃大亏的。

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妹妹出嫁是喜事,做哥哥的应当为妹妹高兴,也应当为妹妹送去祝福。虽说长兄为父,可这只是民间俗语。哥哥始终是哥哥,这与父亲是不同的。

—END—

但说实话,这不是长姐和长兄本身应该承担的义务,只不过是亲情的羁绊,对兄弟姐妹的爱让他们愿意为家人牺牲和奉献。

哥哥照顾妹妹的时候还应记住,自己不但是妹妹的哥哥,也是老婆的老公,兄妹之情不该凌驾于夫妻幸福之上。

作为被照顾的弟弟妹妹,应该感激哥哥姐姐,而不是理所应当的去享受,提出更加无理的要求,也应该站在长姐长兄的角度多多为他们考虑,不要当亲情成为绑架的工具,因为自己的行为而伤害到兄姐的小家庭,未免也太不知趣。

妹妹需要陪嫁,做哥哥的帮衬一些是可以的。但夫妻需互相理解互相尊重,哥哥帮衬妹妹,也得跟老婆商量,问问老婆的意见。

权衡兄弟姐妹和夫妻之间发生问题的原因,其实就是大家庭和小家庭之间的交叉产生的矛盾。太过注重大家庭难免会忽视小家庭,其实大家庭根本没有你想象中的那么脆弱,反倒是小家庭没有了你的呵护,根本承受不住风吹雨打的摧残。

家里的钱是夫妻共有的,老婆有知情权与决定权。纵然老婆擅自拿钱买车不对,可那也是老婆发现老公打算偷偷将存款用作妹妹陪嫁的情况下才出此下策的。

就像电视剧《都挺好》中的大哥苏明哲那样,把大哥当成了一个至高无上的使命,死要面子活受罪扛下大家庭的责任,从而导致了自己的小家庭差点妻离子散,真的太过犹不及了,其实兄弟姐妹都已经成家立业,没有你的帮助也不会过不下去,还不如多关心关心自己的妻子,经营好小家庭,才是大家庭的幸福之本。

与其说老婆不尊重老公,不如说是老婆对老公隐瞒自己擅作主张的回击。两夫妻结婚,老公的亲人就是老婆的亲人,老婆的亲人就是老公的亲人。

倘若老公好好跟老婆商议,老婆感受到了老公对自己的尊重,也不见得不会同意。夫妻之间贵在坦诚,贵在尊重。

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